如何追回前女友的攻略_三步挽留曾经爱你的女友

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如何追回前女友的攻略_三步挽留曾经爱你的女友

没有回应的山谷,是不值得纵身一跃的。

前天我收到一位男性来访者的求助,他问我:怎么才能挽回前任,自己真的很后悔。

他说自己的女朋友曾经对自己非常好,每天都会准点汇报自己的生活,休息的时候也会一直陪着他,还帮他把家里收拾得干干净净后精心地准备好晚餐。

后来他觉得女友管得实在是有点多,自己没有私人空间,就委婉地告诉女友,希望双方能保持一点距离,女友不吵不闹,默默地点了点头。

之后的一周,女友果然冷淡了许多,没有随时随地给他发消息,也不会关心她在干嘛。

第二周,他发现女友基本上不怎么回复他的消息了,想和她吃顿饭都会用工作太忙了来推脱。

第三周,两个人可算是见上面了,一见面他就开始对女友嘘寒问暖,有没有想他,而女友只是尴尬不失礼貌地笑了笑。

到家后,还收到了女友发来的消息:“我们还是分手吧,我发现我一个人过得挺好的。

他说他到了现在才明白,女友之前也是一个有丰富生活的人,是因为恋爱才淡出了自己的圈子,什么事都把他摆在了第一位,但是他却在她满眼都是他的时候,亲手将她推开了。

就像金城武在《重庆森林》里说的那句话:“不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期。”

一杯奶茶最佳的饮用时间是两个小时,一瓶牛奶的保质期是24天,零食的保质期是半年,而两个人的爱情也是有保质期的。

期限就是当另一方感觉不到被爱,疲惫的时候。

那为什么很多人会错过那个满眼都是你的人呢?

因为,你真的被惯坏了。

你可以想想这个问题:“满眼都是你”的本质是什么?

我看过一个段子,有人问男生为什么追到女生之后就不愿意付出了啊,男生回答说:“谁考完试还每天看书啊。”

潜在含义就是:“已经被我吃定的人,我就不需要做过多努力了。

所以你会在对方爱的光环下变得恃宠而骄。

你把自己的需求摆在了她的前面,还会把对方对你的好当做理所当然,你们俩的状态已经不像是正常的情侣。

她更像是一个妈妈爱着自己的孩子,你心情好了给个笑脸,心情不好了不管不顾,因为你有了底气,你知道在大部分情况下,对方都会给予理解,毕竟哪有人会觉得自己的孩子不好呢?

但是你抓错了爱情里,让两个人越来越好的重点:“她可以对你好,不断地满足你,但是她不应该一直无条件地对你好。

但是往往很多人,非要等对方提出了分手,才有危机感,才会开始恍然大悟。

我们再来分析下对方的心理:

当对方满眼都是你,全心全意地为你付出时,其实她的心里还有另一种声音——你不应该辜负我。

所以,在日常生活中,她经常会希望你怎么去做,来满足心里的平衡感,当她心甘情愿地对你好的时候,也会在潜意识里希望你给到更大的回应,但是遭到“控制”的你,很容易产生抱怨或者压抑的情绪。

也许你在她嘘寒问暖的时候,只是敷衍两句;在她主动向你靠近的时候,没有照顾到她的感受。

她的心就是这样一步步凉的,你们的矛盾也是这样慢慢产生的。

其实,你们并不是不相爱,而是爱的方式出现了问题。才会将彼此推开。

但是我觉得,既然爱,多走一步又何妨。

1、撕标签,重新立人设

我发现当亲密关系出现问题的时候,双方很容易进入到“愤恨阶段”。

我们已经开始冷静下来,慢慢地发现其实伴侣没有我想象的那么完美,当发现了这个事实之后,很多人就会自动开启“改造伴侣计划”。

但是被改造的那一方不一定会买账,为什么很多人经常抱怨说,在一起后发现自己的另一半好像变了一个人,不再认真打扮,不再有惊喜和礼物,对你也忽略了很多,一切都很平淡。

其实,这就是最原始的她,最普通的她,可惜你不一定能完全接受,两个人之间的分歧就会越来越大。

换到我们今天的文章里是同样的道理,曾经她愿意为了你无限付出,满心欢喜,但是当你没有给到同等付出后,她就会想要改造你,改造失败后,她就会幡然醒悟:你不过是享受被爱的自私鬼,我要停止对你的付出,结束我们的关系。

所以挽回的第一步,我们必须得撕掉她给你贴上的标签。

你可以发一条这样的朋友圈,讲一件你身边人的真实故事,比如:“昨天刚子半夜来找我哭,我还嘲笑他一个大老爷们怎么娘儿吧唧的,他说这次真的彻底分手了,不可能回到过去了,我才发现,原来失去一个爱的人会这么歇斯底里。”

可以给到她两种暗示:①我被朋友的故事所触动,我又想起了你,我的心里一直都放不下这段感情。②我已经明白了珍惜对方的重要性,不再是你眼里那个只会索取的人,给她树一个新的形象。

2、以退为进的合理化,重新定义关系

其实就算你们已经分手了,你们之间的爱意也不会凭空消失。

所以在分手后,对方对你的质疑和愤怒,都是希望再次得到肯定的回答,让你告诉她:“我还是爱着你的,我愿意改变。”

但是光靠说,她肯定不会信。

那该怎么办?

答案是,合理化地做出改变。

举个例子,她说:“我以前那么爱你,是你不珍惜,现在后悔也没有用。”你就要合理化地告诉她:“我也很爱你,在过去的交往的过程中我也做了很多,以后我也会继续加油。”表达出你的诚意,就可以结束这次沟通了,因为她的情绪需要一段消化的时间。

很多来访者在面对对方绝情的态度时,就会手足无措,非常害怕对方就此离开,其实她只是故意用这种方式针对你,也给自己留一分余地,如果你能承受我的情绪,那你确实是爱我的,是值得我再次相信的。

如果你做了这些,她还是对你的态度很冷淡,你还可以继续以退为进:“我知道过去我给你带来了很大的伤害,导致你现在还是很难过,我十分抱歉,我知道我们不可能在一起了,但是我还是放心不下你,给我一个照顾你的机会,以后我们就当个朋友吧,对彼此都好,你看行吗?”

用这样的话把她对你做的测试直接还击回去,不至于让你的挽回姿态过低,也可以给你们一个更容易相处的身份。

3、借助“朋友”身份,拿回主动权

“朋友”和“恋人”是有本质区别的,“朋友”可以作为你们成为恋人之前很好的过渡。

在挽回的阶段,我们需要解决两个问题:

①如何利用好目前的优势,加大对方想与我复合的欲望。

心理学上有个很有名的近因效应,是说人们对事物最近的印象会高于曾经的刻板印象。

所以说,当你和前任成为朋友时,你只有利用好你们联系的渠道,让她可以随时看到你的动态,积极地展示你最新的变化,完成对旧认识的更迭,把你最有吸引力的一面展现出来。

既然她曾经非常爱你,满眼都是你,你一定有非常吸引她的地方,这些东西会一直存在,只不过需要你的再次激发。

你可以回忆一下,她最喜欢你的地方是哪里?

如果她欣赏你的上进和努力,那么你可以有意无意地向她提起最近工作的进展:“最近忙的天昏地暗,刚接了个新项目,做得好五月份就能升职了,我要好好把握啊。”

如果她喜欢你的见多识广,那么你可以带给她轻松的聊天氛围,多聊一些你最近丰富的生活体验。

我们的目的是,借助“做朋友”的渠道,告诉她,你不再是单纯的“前任”和“朋友”,而是曾经那个吸引过你,又崭新的形象。

②如何避免目前的劣势,避免在舒适区停留太久,成为备胎。

为什么我们总说:“被偏爱的有恃无恐”,就是因为每次她对你有需求的时候,你都随叫随到。

一找你聊天,你就秒回,一约你见面,你就马上去,甚至有的来访者还会主动送礼物,献殷勤。

那这样和情侣有什么区别?

享受目前的暧昧不比重新复合轻松得多吗?

所以学会“间歇性反馈”很重要:我今天主动找过你了,那么接下来的几天就应该歇一歇了,或者回复得慢一些;我今天和你见面了,那么下一次我就会设置障碍,或者婉拒你。

我们要通过行动不断地暗示对方,我们只是朋友关系,所以你不能随意支配我,并且说直接一点“人性本贱”,当她拿不准你的态度时,才会为了满足自己的需求不断做尝试,为了在你这里得到温暖,不停的想要试探你,也把复合的主动权交到了你的手上。

其实,咨询我的大部分男生,都经历过类似的情况。

为什么当初她满眼都是你,而有一天你却不知不觉失去了她。

因为感情是流动的,曾经的甜蜜不可能延续一辈子。

那个满眼都是你的人可能也不是甘之如饴的付出人格,在她的背后或许也有很多拼命想讨好她的人,正是因为爱你,才被她拒之门外。

所以,别再把这么好的她弄丢了,既然她可以选择你一次,就证明你身上有着吸引她的魔力,只不过现在她缺少了再次信任你的勇气。

只要你愿意做,她依然能为你满心欢喜。

怎样追回前女友最有效_追回前任最快的方法与步骤

怎样追回前女友最有效_追回前任最快的方法与步骤

很多男人都不明白,为什么自己的前任,会在分手时表现得极度冷漠绝情。

“不就这么点小事,不至于如此吧”,”我都道歉了,她怎么还是坚持要跟我分手?”你之所以会如此认为,是因为受了单线思维作用影响,只看到了矛盾激化迸发的瞬间。

要知道女人的心里,一直都是有个加减分簿的,你每让我失望一次,我就默默减掉一分,你每让我开心了,我就偷偷加上两分。

你没听错,是减一分,加两分。这就是一个爱你的女人会做的傻事。

就算明知减分已经远超加分,她也还是会主动地再去帮你找几个借口和理由:”他就是脾气差一点”、”他只是太忙了,最近对我关心少了点”,去持续去做自我说服”其实,你还值得她再坚持坚持”。

没错,她已经暗中给过你数次机会了,可你没能把握得住,如今她累了,失望太多次了,不想再自我消化自我说服了,于是下了定义:这段关系就算再继续下去,也不会有什么好的走向苗头,所以她选择了快刀斩乱麻。

我讲到这儿,肯定有不少人都慌了:”既然这么严重,那我是不是再也没有挽回的可能了?”答案恰好相反。

18年7月份的时候,我曾做过一个相关统计,在这次统计里我发现,就算分手是由女人主动提出,她们在分手后也依然会萌生一种”被甩”的错觉感受:明明提了分手的人是我,但现在难过难耐的还是我。

女人本就是较为感性的存在,”分了手”不可能不起任何内心波澜,唯一一种可能就是她压抑封存起来了,她不允许自己回头,而那些绝情刻薄,恰好印证了她是真的深爱过你。

这就是我之前常说”一个男人想要挽回一个女人,一定挽回得了”的原因:她们真的没有你想象中的那么绝情,她们的内心也是在”继续”和”放弃”之间持续做挣扎的。

接下来,我们就来讲讲,究竟该如何挽回,才能让那个”爱你,但如今怕了”的女人,重新回到你身边。

▪ 情感破损根因探寻,深挖对方的”核心期望”

前面我们也提到过了,这个女人是在你们的过往交往中,一点点累积失望的,有失望就有对应的期望,而目前我们最先要做的,就是找寻到她的”核心期望”,那么该如何寻找呢?

首先,你可以从她的各种社交平台入手,优先着重那些文字倾诉平台,比如微博、朋友圈,聚焦那些她抒发感慨的内容,你不妨把这些内容截图保留下来;

接下来,你可以再翻一翻你们过往的聊天记录。

这里我提供几个关键搜索词”好”、”那你先睡吧”、”那我先睡了”、”嗯”、”你别”、”你能不能”、”难受”、”跟你吵架”、”以后”,然后你对应看一下上下衔接的内容,但凡是她有情绪跌宕和情感需求暴露的点,都留存下来。

在做完了如上整理后,相信你内心已经五味陈杂了,因为你居然从前都没发现,自己竟然在不知不觉中忽略了她那么多感受,你不妨再借着这种情感愧疚,回想一下你们曾爆发过的几次大型争吵,在那些争吵里,她说过什么话,她是什么反应,她有没有明确表示出的对你不满,然后你可以把所有追想到的点,跟上面的截图整理到一起。

接下来,我会提供给你5个可能的女性情感”核心期望”点,你可以尝试着参考,对号入座:

A.情绪满足(Emotional satisfaction) “我希望你能跟我一起开心一起失落,能够站在我的立场上考虑问题,我希望你能帮我升华情绪良境,在我快乐的时候帮我制造更多快乐,带我走出情绪困境,在我情绪差的时候,给予我合理安抚”

B.情感共鸣(Emotional resonance) “我需要我的爱人陪伴在我的身边,需要他爱我并付诸实现到行动中,希望他能认可珍惜体谅我在这段感情里的付出”

C.关系安全性(Relationship security) “我需要我的爱人对我专一,需要他珍惜我们这段关系的建立,主动拒绝外来暧昧请求,需要他帮我一起克服外来威胁性因素,比如:异地/父母不满等等”

D.价值匹配满足(Value matching satisfaction) “我希望我的爱人能跟我不相上下,不论是内在精神层面,还是外在物质层面,我对我的爱人是有定性和绝对要求的,比如我想他上进,我希望他有一定的经济基础”

E.自我独立空间(Self independent space) “我也有自己的想法和判断,希望我的爱人不要来强加干涉控制,希望他能支持我的决定,不要对我处处束缚”

▪ 挽回的正确预准备(4个特级雷区)

在明确了对方的”核心期望”点后,接下来我们要做的就是做好挽回预准备,没错,挽回也像跑马松一样,需要提前做好相应准备,首先第一点:心态建设。

在前期你已经带给对方很多失望了,现在去付诸挽回,对方会对你回避排斥是必然结果,因为她对你是存在刻板印象的,她太清楚你了。

这时候不论对方多冷淡,或者语气多冲,我们都一定不能被情绪带领,因为只要你出现在她面前,她的计分簿就打开了,你不妨把这当成一场考验,只要你稳住了就是离终点更近了一步。

其次,我要着重提几个挽回雷区:

Ⅰ 不顾分手实况死缠烂打 Ⅱ 代入第三方,比如拉扯上父母朋友一起挽回 Ⅲ 低位挽回 Ⅳ 极端行为强迫

有关第一点,第二点我们就不做过多解读了,这是基本的关系常识:”不要做增加对方对你反感的事,两人关系两人解决减少复杂性”,我们来着重讲讲第三点和第四点。

为什么不允许大家去做”低位诉情持续道歉呢?”本来对方对你就是处在责备中,她会觉得是因为你,你们的感情才会走到如今,现在你去道歉,无异于默化了对方的这个念头,加深她的”受害者心理(Victim mentality)”作祟,让她觉得更委屈更不容易了。

很可能在你们的关系里,她也是存在问题的,但此时受锢于”受害者心理(Victim mentality)”作祟,她已经没有多余的心思精力再做自我反思了,只会更沉浸在委屈和对你的谴责中。

至于第四点,这是很多男性都存在的精神误区:”女人不是就喜欢霸道一点的男人?她心软了对我同情了,就是爱了吧”。

我之前就接手过一个案例,小伙子跟姑娘分了手,喝的醉醺醺的,开门进了他俩从前住的出租屋,咔嚓跪下了,一顿道歉,后来就搂住了对方,结果给姑娘吓了个够呛,还有一个案例呢,小伙子也是喝多了,坐窗边给前任开视频”没你我活不下去了”……类似的蠢事可千万不要做了,没错,压力有时候是能换来关心、换来顺从,但驱动力不是爱,而是恐惧,恐惧多了,爱就不会再萌生了,因为没有人会愿意跟一个精神行为都不够理智的人在一起。

▪ 主观期待意愿虚化,聊天技巧的科学把握

很多男同胞最接受不了的一件事就是:对方不回消息。

某天你给她发了一条消息”在吗?”,她没有回复,于是你接着又发了一句”记得吃午饭啊”,这是很多男性同胞们在分手后,会有的操作”我想关心你”。

但是对方不回复,这时候多数男同胞们的第一反应就是急了”我都主动关心你了,你好赖理一理吧”,接着,再连发好几条”在忙吗?””怎么不回我消息啊?”。

一旦剧情按照这个方向发展,后续通常都不乐观,因为你完全被自己的主观期待意愿左右了,你预设了”她会回你”,所以你接受不了”她不回你”,但实际上你的连问,其实是在强迫”她回你”,这些强迫施压,她是一定感知的到的,一旦她感知到,关系就更危机了。

那我们该如何避免这些问题出现呢?虚化你的主观期待意愿:我去尊重对方的意愿,我做我应该做的,但不必须要求她给我反馈,注意了啊,这里面是有很多挽回沟通技巧的,我附一个参考话术你可以品一品:

“到中午了,感觉忙了会儿,时间就过去了,以前这个时间好像你都会主动给我发消息,问我今天吃什么(心锚引导),这次突然就想主动给你发一条(浅层次表达改变和致歉),我知道你心里也不好受,一定要照顾好自己按时吃饭的(真诚关切主动收尾)。”

一话多用。既告诉了你我在想你,我意识到了我忽略你了,现在我反省了开始反思有所作为了,又给了对方一个空间”我不强迫你”,她自然而然就能卸下对你的极端排斥,这时候通讯方式就可以得到保持,那接下来大家都面临的问题就是”我该怎么跟前任聊天”了。

聊对方感兴趣的事。这可以说是最稳的选择了,你们在一起谈恋爱了那么久,她喜欢什么,你不可能一件都不知道,你不妨就借花献佛,她喜欢什么,你就去跟她聊什么,她喜欢某个作家,出了某本新书,你可以发给她一个链接:”前几天看到预售,抢了一本,给你吧?还有签名呢。”

聊让对方有心事的事。你可以通过观察对方各种动态的细节,去查探一下对方目前的情绪状态,比方说她换了一个头像,或者平日里喜欢晚上下了班打个游戏,这时候你可以合理化一个借口,比如:”***问了我一个***的问题,我也不是做这方面的,所以想问问你”,然后在事毕,再多问一句”我看你***,你没事吧?”这就是又一次巧妙的情绪价值关心供给。

聊对方反感介意看不惯的事。比方说你们是一个公司的同事,你知道对方今天被上司训斥了,你可以做个搜狗表情包配个字,痛打***,发给她,向她表示,我是跟你站在同一个战线的,用同立场拉近关系,是很直接有效的一个策略。

聊对方有很深芥蒂的事。这个点可以说是沟通里的攻心点,适用于挽回沟通的后半期,你们的关系已经可以顺利进行的时候,你可以跟她聊你们过往的矛盾,但一定要注意,聊出现原因,不要聊情绪感受,我们聊这些,是为了合理化你们矛盾的出现,帮助对方放下心中芥蒂成见,那该如何合理化呢?我举个例子:”我的原生家庭爸妈的关系,让我一直不知道该怎么处理亲密关系,很多时候亏待了你,而你呢原生家庭氛围让你很没安全感”没错,你要给到对方一个可以宽慰原谅”你们过往”的合理理由。

我上面讲的这四点,加上这部分开始提到的心理攻坚点”虚化你的主观意愿,聚焦尊重她的”,只要你能顺利套用领悟,是一定能重新打动对方,让她不再对你回避的,当然我举例的这些只是一部分,现实里肯定还会有很多的例外情景回复,如果你在操作的时候有什么困惑,一定要继续主动问出来。

▪ 尝试窥探情绪两级调动,帮她认清对你的情感

什么是窥探情绪呢?就算你们分了手,她也还是忍不住会对你的动态生活关注,这时候你不妨先帮她引导制造一下窥探失落感,比方说,你晒进朋友圈里的动态,都是很积极的,跟朋友聚会,或者四处出差等等,你没有因为分手这件事悲痛欲绝,就算是偶尔深夜会分享一首老歌,第二天也还是照常。

不用怀疑,对方是一定会失落的,这就是典型的前任心态”我不怕你放不下我,我怕就怕你立刻就放下我了”,这对她而言无异于一种”价值否定”我们相爱一场,你怎么能毫无波澜,她是受不了的,紧接着,你就可以设法再制造一次窥探满足。

什么是窥探满足呢?比方说某天你开车的时候,碰到了一点小事故,但是这个事故是非常小的,你第一时间给对方打了电话:”我刚刚开车走了神,差点跟另一辆车撞上”,这话一出,对方的下意识反应肯定就是关切;

这时候你就可以再对她做一个安抚:”我没什么大事,就是突然想给你打个电话”,紧接着你一定要立刻马上表明态度:”我知道我不该给你打这个电话的,我先挂了。”

注意了啊,立刻挂断,要打断对方的那种”窥探满足”,让她有一种未完待续的感觉,接着,给她点空间和时间,如果这时候她主动打来电话发来消息,都不要回复,让她充分意识到自己仍是对你关心的,仍是对你记挂的。

大概隔个4-5个小时,你可以再给她发一条消息:”刚刚去处理事故了/我都处理完了,突然给你打电话吓到你了吧,你之前说我开车太着急,没你在了,我这个毛病真的是出了大问题。”

一句话,去给对方一个价值肯定”还是你在我身边的时候好”,感化和在乎,双管齐下,攻心达成,她自然也不会再忍心对你继续绝情下去。

一系列的情绪调动都到位了,你们还差的就是一次”复合助燃”机会,怎么助燃呢?我举个之前我曾帮一个男孩想到的助燃策略:

所谓的复合助燃,说白了就是在适当的时间,让她对你的各种情感压抑都失禁,让她愿意承认对你仍忘不了,仍渴望你的好。

这就是两级情绪调动的效果,在对方最失落的时候给她最大最正向的情感冲击,就是”复合助燃”时机的根本原则。

“女人真的不复杂,尤其是在爱情这件事上。”希望广大男同胞们能记住我的这句话。

她们需要的,无非就是一个愿意对自己全心全意付出,能包容体谅自己的细碎情绪,给自己满满安全感,能珍惜她的人。

失望治愈的前提条件,就是你的坚持和真心,切记不要再让她对你期望又失望了。

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