01
我老婆跟我分居和提出离婚有一个月了,我们在一起五年,有一个三岁的女儿,刚开始我们生活得很开心,我每天会去接送她上下班,偶尔会给她煲汤送去,久而久之她对我产生了依赖,嫁给我了
在一起一年左右的时候,她怀孕了,那时候我也没有工作,就在家里陪着她,照顾她。
有一次我们吵架闹情绪,我没有理会她,家里烧好饭,她就一个人去吃,然后她发现我妈妈给她端来的都是剩饭剩菜,之后我吃过饭,她问了我吃什么菜,发现我们吃的不一样。
她就觉得特别委屈,心里想着我跟你儿子吵架,你也欺负我,之前坐月子的时候好几次月子早餐也是被我妈妈吃了。
她有告知让我处理婆媳关系,但我一直没有太大作为。
之后她有一次做完小产手术回到家已经是晚上了,刚回来还不能照顾好自己,而我因为贪玩和朋友出门打牌到很晚才回家,再一次冷落了她。
我们相处期间也有其他大大小小的问题,我也有尽力去哄,去调解,去尝试沟通,但后来已经无法沟通了。
去年,丈母娘又检查出了早期癌症,期间我没有及时地察觉到她的情感需求,没有很好地安抚她,给予她责任感和担当,让她就觉得自己是孤身一人面对困难。
11月份处理好所有的事回到家,她跟我朋友的老婆吵了一架,我朋友偶尔会凶几句,但我跟我朋友有经济合作关系,我本着大事化小,小事化了的心态,去从中调和。
我就说我朋友,让他不要吵,让她们女孩子去解决问题,都是小事干嘛要闹大?
然后给到她的感觉是我朋友和她老婆一起联合起来欺负她,我只会做和事佬,不会站在她身后毫无保留地支持她,让她觉得很失望,感觉身后空无一人
这个事发生之后,她就认定了要跟我离婚,我知道我有很大的责任,我不想离婚,我该怎么改变她的决定?
02
其实从你的描述里我看到了你对自己反思,但光在理智方面知道自己有责任是不够的,如果想要改变对方的决定,需要知道自己缺的是什么。
首先对于角色定位来说:
一个男人在结婚之后的角色应该是:自己,儿子,父亲,丈夫这四个角色。
“自己”和“儿子”是你在结婚之前就惯有的,作为自己,你可以在遇到喜欢的女生时,就去谈恋爱;作为儿子,你可以享受妈妈的照顾、关心和保护。
在结婚之后,是需要作为丈夫,作为父亲去挑起自己那部分担子,承担那部分责任的。
而从故事里我看到的你,有一个致命的问题点在于:你在这段关系里“丈夫”“父亲”这两种角色是缺失的。
比如说:当你在和老婆闹矛盾的时候,让你妈妈介入进来了,她在通过一些“剩菜剩饭”的行为给你老婆示威,保护你。
这个时候,其实你应该站出来坚定地拒绝,去维护你老婆,跟妈妈讲,这个是我们夫妻两个人的事情,我很感谢你的保护。
但是这样的保护和介入对我们夫妻来讲,并不是一件好事情,我是可以自己解决的。
同时回头再去老婆去处理你们两个之间的问题,可你自己没解决,让妈妈介入了,问题也扩大并且积累了,这时候你还放任不管,就让女人觉得,你是不会站在她身边的。
包括后面你提到的,老婆小产,丈母娘早期癌症,和朋友老婆吵架这些事情,其实起源都是在你身上,是因为你才会经历这些事情。
但在她最脆弱,最需要你支持的时候,你却让她觉得你考虑的都是自己玩得开心,自己的利益有没有受损害。
让她觉得自己身后空无一人,只能自己面对问题。
其次是你的处理方式:
你也写到,你们闹情绪的时候,你没有理会她。
但她有情绪,说明她在这个婚姻里,是有需求没有被满足的,这个就属于你们婚姻经营的问题了,她没有满足有可能和她的表达方式有关,也有可能和你的态度有关。
后来虽然你说自己也尽力去哄,去调解,但对方好像无法沟通,那么,你是怎么哄的,怎么调解的呢?
因为很多时候,男人的哄可能就是觉得你在无理取闹,那我就哄哄你,这种感觉表面上是在哄,但其实你只是想要息事宁人,让对方不要再闹了,你并不了解对方想要什么。
所以整体评估来看,你更像是20多岁的谈恋爱的年轻人,有很多东西是需要你去学习的,尤其是要提升你作为丈夫的意识,你要把这些东西理顺了之后,你再谈挽回才有可能。
比如说可能你从小到大成长背景里,在你的感觉里一直都是别人帮你承担责任,别人帮你撑天,你都是被照顾的。
可是你很缺乏这种机会,去承担责任,去调节一些矛盾,很缺乏了解女性情感是什么,我怎么去给予别人,怎么去照顾别人的这种能力,所有的这些都没有被培养起来,所以这也是一个你成长的机会。
那么,知道了这些后,该怎么改变她的决定呢?
03
其实想要挽回妻子并不难,可以从两个方面入手:
1、盘点资源
寻找一下,你们的关系里都有哪些资源,哪些人事物对你们的关系是有帮助的。
比如说:孩子
每周你是不是都可以看看孩子,经常去陪孩子一起玩,创造一些三个人在一起的氛围。
如果女方很排斥你,那你就自己先带孩子,高质量地陪伴孩子,让女儿对爸爸有依恋,行使你该承担的责任。
当她看到你的改变时,才能有机会对你慢慢恢复到观察期,有希望真的挽回她。
即使是你不知道她现在决绝到什么程度了,但是只要还有一点点希望,你都要去培养,这是因为你真的有很大的责任。
而且这个过程里,不是说一蹴而就的,你说我改了,你说我知道错了,人家就回来,这是不可能的。
她失望有一个过程,挽回她也一定会有一个过程,重点是,你能不能坚持下来。
2、表达
尝试去向对方表达:我以前让你太失望了,让你受了很大的伤害,我真的很想尽力地弥补你,我没有任何强求你的意思,你可以保持你的自由,保持你的状态,只要你开心舒服就好。
这么说的重点是,你真的是想要承担自己的责任,真的想弥补她,而不是想用自己的付出来换取她的回归,否则会给她很大的压力,她也没办法在你的行为里看到你的真心,你自己也不是真的在成长。
当她知道你已经醒悟了,你所做的这些让她敢开始再信任你一点点的时候,才是真正去谈回归的时候。
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