很多人都有一段和前任纠缠不清的时期,有时候不是你主观意识能够控制,一件旧物,一个关于对方的消息,或者曾经你们常去的地点。
我们或被动,或主动的陷入曾经的回忆。
朋友小敏就是刚刚与男朋友分手,主要原因是对方妈妈控制欲强,对儿子要求很高,在儿子刚刚考上公务员后,就得瑟起来,哪哪都瞧不上小敏了。
小敏的委屈后来被自己家人知道后,就与男方母亲大吵了一次,分手就是必然的结局。
小敏有苦难言,2年多的感情自然很难放下。男朋友对她也没什么安慰,只是觉得小敏一家太强势,这段感情他无力挽回,他认为错不在自己妈妈。
小敏恨自己没用,学历低,又在内心责怪家人不办好事,她开始消沉。
只是前男友,时不时的跟他聊天,说一些之前他们都爱聊的话题。虽然没有太多表露感情的东西,但那种很平常的话,总让小敏错觉,两人没分手。
渐渐地,小敏也习惯了分手的日子。她反思,或许时而聊几句,那便是做不成情侣做朋友的样子。
在家人的鼓励之下,小敏也报名公务员考试。她时而会与前任说起这个话题,也得到对方的一些帮助,并且激励她,只要小敏考过,就给她送大惊喜。
小敏鼓足了勇气,一心学习。有困难就会给前任留言,前任还会不时给她发暧昧的图片,这让小敏心花怒放。
单纯的小敏认为,只要自己能考上公务员,对方妈妈就会高看她,与前任依然能走在一起。
她接受了前任推荐给她一些高价的培训课,但最后小敏还是没考上。
在她心灰意冷向前任诉苦,但对方就像消失般没有反应了。
小敏无法接受这个状态,打电话给前任,对方只是告诉她,他们已经分手了,而前任已经有女友了,不要再打扰他了。
或许当初寄托的太多,才会被伤的太深。
更让小敏无法接受的是,前任推荐花钱购买的网课,被很多人吐槽课程思路不行,没什么用。
其实分手就是分手,来自前任的暧昧,或许只是对方的人品问题,我们能掌控的只有自己,与前任划清界限,才能重新开始自己的生活。
而我有个堂弟,最近也深陷情感纠结之中。
表弟原本有个爱慕他的女孩,细心与体贴更不用说了。完成学业后的表弟,接受了那个女孩,两人的开始也是很浪漫,后面都到了谈婚论嫁的地步,后来表弟因为工作与女友异地半年,他爱上了别人提出了分手。
或许是报应,他很快发现,自己与新女友的各方面都需要磨合,那种难受让他逃回了家。
经过家人的一番教育,表弟知道了感情是需要双方付出的,也是需要彼此宽容与妥协。但他现在感觉,还是与前任最适合。
他开始疯狂向前女友道歉,制造各种机会偶遇,联系方式是加回来了。
但表弟从此变得患得患失,前任对他说先做朋友,他有些耐不住要去管人家姑娘发的朋友圈,拍的视频里有男生等等。
而人家姑娘被问的烦了,就直接拉黑他。
表弟反复的纠缠人家,还给那个女孩说了威胁的话,他已经到了爱而不得的疯狂阶段。
最后一次表弟与前任新男友打架了,将对方打伤送进了医院。
但是表弟说,自己不后悔,他认为既然前任不给机会了,他就要报复,将心中怨恨发泄出来。
爱的强烈,恨得也会那么强烈。
美国著名心理学家狄奥多.芮克在《恋人得心》阐述过:恨是爱得强烈反弹。爱中其实藏着很多与爱相反得特质,例如嫉妒,占有,敌意,毁灭,以至于当恋人爱而不得时,爱中得恨意会取而代之,产生报复对方得心理。
这世间,总有些无法抵达的地方,无法靠近的人,无法占有的感情,无法修复的遗憾。
活在当下,才能更清楚要走的路,遇见未知的将来。
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