很多人会担心丈夫出轨迷上小三,究竟需不需要原谅,一方面是他们叛变了情感的忠实,另一方面是他们深爱着的老公,或许是由于自己的孩子因为自己的缘故能够轻易地说离异,那样这时深陷纠结的处境,大家该如何选择呢?老公深爱着小三可是回归家庭了,我想原谅他吗?
第一,需看你爱人的心态。
倘若你的老公感觉和你在一起并没有热情,日常生活太平平淡淡,他更喜欢小三,那样这时大家当然是挑选不原谅,当然是和他离异。假如你丈夫后悔莫及自身的个人行为,想要回归家庭,那么这个情况下实际上可以考虑别的要素,考虑到自身心里的原因或是小孩的要素来挑选原谅,因为他实际上很喜欢大家。他知道自身犯错了,有罪恶感,因此在想要回归家庭的前提下,我们可以原谅他。
第二,依据你爱人的行为来选择。
如果一个正常的的男生面对出轨之后后悔莫及,他会作出一些个人行为来填补。例如返回家庭,多爱妻子,多关心家庭。自然,如果一个人坚持不懈绝不后悔,不愿回望家庭,那样他的作法一定是再次和小三混在一起,这个时候也会危害大家对自己决定的挑选。前面一种想要回归家庭,所以我们当然可以挑选原谅。假如后面一种坚持不懈绝不后悔,大家没有选择,只有和另一方离异,不要让另一方耽搁。
第三,依据自己的感受做决定。
老公深爱着小三可是早已回归家庭了,我想原谅他吗?不论是挑选原谅还是不原谅,全是根据大家心里的挑选,那样我们以后产生事儿就不容易感到失望和缺憾。因此,如果你还对你有感觉丈夫的情况下,挑选原谅。如果你不会再对你有感觉丈夫的情况下,你觉得他的出轨是你心中的芥蒂,因此挑选离异,不必耽搁另一方。立即是有效的方法。
老公深爱小三为什么不离婚呢_男人很爱第三者可为什么不离婚
人们常说“再好的婚姻,都有至少五十次想掐死对方,一百次想离婚的念头”。
是的,无论男女有离婚的想法都是很正常的。
但是,男人提离婚和女人意识里的提离婚是不同的。
女人提离婚的时间大多数是在吵架的时候,情绪上头,说了离婚。过了一会儿女人自己消火了这事儿可能就过去了。
但男人提离婚往往是在很理智的情况下,用很平静的语气说出来。
很少男人会在情绪上头的时候说离婚,往往是蓄谋已久,深思熟虑。
精明点的,可能也会预料到妻子不会同意,会提前把各种逼离的策略准备好。比如,夜不归宿、断家庭费用,甚至分居。
他们的理由往往都是“我想为自己而活,我想换种生活方式”、“我累了”、“我发现我从来没有爱过你”……
如同女人想换房子,换大房子,而男人却想换老婆,换个人生活。
但是大多数的男人并不会轻易的提离婚,因为这个家庭是男人花费了巨大的成本建立起来的,没人会做赔本的买卖,不是吗?
婚姻不同于爱情,婚姻是带有社会属性的,最终一定是看利益的。
这就是现实,这就是人性,这就是人生。
那,为什么男人出轨时打着真爱的旗号,喊离婚的时候却又退宿了呢?
01 男人是真的爱第三者吗?
济科·鲁宾的社会心理学学者曾经提出过爱和喜欢的区别:这不仅仅代表爱是喜欢的量上的增加,而是爱包含了被爱者的一系列性质不同的情感和光环。
他说喜欢是一种赞美和友好的情感。
这种情感可以是针对一类人,也可以是针对一个人,比如说我单纯的欣赏你,这可以是喜欢。
然后我喜欢哪个明星,这可以是喜欢。
也就是说喜欢是一种觉得对方不错的感觉,但让我们再付出多一点,可能不太行。
这跟爱都有哪些不同呢?
爱这个词其实也不属于心理学上的。
如果说牵扯到亲密关系的范畴了,那么中间一定要有依附感、亲密感和对被爱者的内心感受的关心。
类似于如果我跟不跟他在一起,我会很痛苦(依附感),我可以向对方表达我的感受,或者任何事情(亲密感)。
科学家们在实验室里会发现,那些感情比较稳固的伴侣,他们在共同完成一件事情的时候,互相之间目光接触的频率和持续时间是更长的。
也就是说他们更加的关注对方。
所以说,喜欢和爱,有两个明显的区别:
第一, 喜欢是针对于一片的,不具有排他性、依赖性和亲密性,但男女之爱有排他性、依赖性和亲密性。
第二, 喜欢的关注度比较低,但爱的关注度比较高。
也就是说我上面列的4个阶段,喜欢是一类,激情之爱、伴侣之爱、完美之爱这三个统称为爱,是另外一类。
所谓激情之爱,科学家给出的定义叫做:一种走了形的意识形态,它的特征就是来势凶猛,不可抗拒。
还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却,也就是说它时间越长,激情之爱就越少,科学家们形容这种激情之爱类似du品和酒精。
du给大家什么样感觉?极致的欢乐,对吗?然后是幻觉,生活在自己的世界里。有人说du品带来的愉悦感十倍于性高潮。
那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉,如果能够达到毒品的级别,那确实要比性高潮还要强烈。
这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。
所以我现在问大家,小三和出轨的男人之间,他们是哪种爱?
对,激情之爱。
那么大家知道出轨的男人和小三之间会有什么样的感觉了吗?
他们会有强烈的情绪,过山车一样会有非常强烈的性体验,非常欢愉快乐,不可抗拒地死了也要爱;
他们会非常非常的关注对方,两眼只看对方,然后他们还看别人吗?不了,是吗?
这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样——他什么都不关注了,事业家庭孩子都不要了,只关注眼前这个人,他只关注那个小三。
有些姐妹问:我跟他结婚十几年,真的一点感情也不讲吗?对我的伤害视而不见,也就算了,对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗?
是的,闹疯的男人,根本看不见你。他的关注点完全在小三身上。
同理,有些姐妹这时去跪舔,去改变自己,做一些挽回之事,他一样也看不见。
大家去换位思考一下就行,人家正在体验极致的快乐,我们非要往外拉,能拉出来?
未婚的姐妹在这里也注意一下,你在谈恋爱的时候,有可能也会经历这种爱。
当你和一个人陷入了爱情,他给了你非常强烈的情绪体验,让你觉得上天入地,你觉得你从来没有如此疯狂,你觉得这就是真爱吧。
那么注意了,大概率不是好事情。
这种强烈的感觉,我在咨询时做过统计,一般出现在困难重重,不被世俗接受的爱情里,比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。
这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助,这种情况,会带着你的情绪上天入地,让你误以为如此强烈的刺激是爱,其实只是情绪罢了。
如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪,体会到了一种不可抗拒感,爱得不可自拔。
好,我告诉你,就是激情之爱。
02 男人为什么不愿意离婚?
出轨这件事,在很多男人眼里好像也不是什么大事,但离婚却不一样。
真的要离婚的时候,大多数男人都怂了。为什么呢?
1.釜底抽薪,沉没成本和经济代价太大
男人是理性动物,在他们内心,老婆是老婆,情人是情人,他们门儿清。所以大多数男人出轨是不想离婚的。
他们心里的账本清楚着呢,出轨成本低,但是离婚的成本可就不低了。
没有必要为了小三放弃多年打拼的事业,放弃家庭和孩子。
如果离婚,好不容易创造的家业最少都会被分走一半,这个代价太大了。
而且,男人的沉没成本也是很大的。
他们对家庭的投入虽然不及女人,但是事业和经济是他们的精神支柱。如果离婚了撕得很难看,事业受损,当真是会戳他们心窝。
这也是为什么很多男人在姐妹们真的提离婚的时候,反而开始使出各种招数,耍赖不离婚,这样既能保住财产,又可以做皇帝梦。
群里很多姐妹最后走出来了,想要离婚了,却发现离婚已经不容易,不得不各种方法逼离。
这也是我们群离婚要发红包的原因。
如果确实没办法要离婚了,男人们也会各种手段转移财产;最后拿出去了多少都会让他们后悔的要命。
这也是为什么思姐一再给姐妹们强调,最好能在男人愧疚期离婚,一定要利益最大化的原因。
有的原配可能会说,这些都是物质条件,我想要的不是这些,我想要原来那个把我捧在手心的男人。
对不住,不可能了。
这点我们之前就写过很多,出轨了的男人就跟吸du一样,要戒掉,太难。
回到过去,永远不可能了。
我们要做的是相信自己自己的选择——选择离婚,拿住利益是最正确的选择。
2. 激情褪去,跟小三过不好是必然
有原配跟我说“思姐,我家渣男离婚后开心的很,终于可以跟小三名正言顺了”。
也有姐妹说“所谓男人三大幸事:升官、发财、死老婆;离婚了后男人估计做梦都要笑醒了,觉得到了人生巅峰了。”
其实这大多是表象,甚至有一部分是原配臆想的,总觉得自己是被抛弃的那个,是受害者,对方一定会抱得美人归,走上人生巅峰。
而事实是,渣男刚开始或许会开心不已——终于可以离开这个糟粕女人了。跟小三过,肯定比跟原配在一起好。
但真的跟小三去过的时候,才发现原来这场赌局,赢的概率就跟中彩票是一样的。
激情褪去,面临柴米油盐,也是一样屎尿屁,甚至还不如从前。这时候开始怀念原配的好了。
韩剧《夫妻关系》把男人这种心理描述的非常形象。男主离婚娶了小三后,却开始关心和想念前妻。
而这时小三噩梦也开始了,失眠的、患得患失的人就是小三了,何况和原配之间还有永远剪不断的关系,那就是孩子。
这样的关系,日子能过好吗?能不心力交瘁吗?能不后悔吗?
心理学把这种现象称之为“罗密欧与朱丽叶效应”。
这也是为什么思姐一再强调不用去后悔离婚,成全了渣和小三,这才对他们最好的报复。
3.愧疚怨念,与孩子不可跨越的鸿沟
但凡有能力的母亲,离婚都会带着孩子,这是很多母亲的本能选择。因为舍不得孩子,担心孩子跟着渣男、跟着后妈受苦。这都是人之常情。
有的原配会看到或在朋友圈刷到,或从别人口里知道,出轨男离婚后结婚了,过的很好,而自己却还在辛苦养孩子,就开始愤愤不平。
其实大可不必!
我们应当庆幸有孩子。因为,事实上婚姻的很大的使命就是在孕育孩子,孩子的出生一定意义上代表婚姻的使命完成了。也很多人说“孩子是爱情的结晶”。
而正好,这个“使命”、“结晶”都跟着我们,互相陪伴,一起成长,不好吗?现在这个社会,不知道好多人羡慕有孩子,没男人的女人。
相反,出轨男那边呢,就少了这种亲情和天伦之乐。
当然,他再婚后也会有自己的孩子,但是,这个孩子也永远会成为他心里的愧疚和亏欠。尤其是多年以后,到了他老了的时候,孩子长大了,会明白这一切谁对谁错。
很多事情,不是不报,时候未到。
03 男人出轨不离婚,原配的路该怎么走?
很多原配都会去纠结,他出轨了谁,为何出轨,出轨后态度如何?要不就是总是去纠结第三者是什么样的?都有什么手段?等等这些问题,其实都不是重点。
重点是他出轨,这件事已经发生了,婚姻就不可能如从前了。这个事实是很多被出轨的姐妹开始都看不见,也接受不了的,也是痛苦的根源。
不管他出轨的是离异的带孩子的女人,还是一无所有哪里都不如你的女人,问题的关键都是事情已经发生了。
这样的男人,不但自私自利,还背后给你刀子,已经是不合格了,你要想的是你还要不要他?这样的婚姻还能带给你多少利益?你如何做才能及时止损获取最大利益?
原配出路第一条:抓好利益,是不管你如何选择的前提。
是的,出轨发生,某种角度来说跟第三者根本没有关系,是你和这个男人的战争。所以你管她是离异女,还是奇葩女,不管他们之间是交易,还是真爱,其实都跟你没关系。
跟你有关系的是这个男人,你能选择的就是要还是不要?不要你有没有资本,利益和价值的重要就可想而知了。
出轨发生后,原配的出路第一条“一切看的皆是利益”。离婚与否,也都是利益了。有人说,我嫁给的是爱情,拿着一堆钱有什么意思呢?可是爱情已远走,你还没有利益,你将来要如何生活呢?孩子生活要钱不呢?孩子的教育该如何保证呢?一切都离不开钱。
群里很多姐妹也亲身试过,真的离婚的时候,男人比女人更现实,想让老婆净身出户的男人也不是没有。如果真那样,那才叫万劫不复。
原配出路第二条:接受现实,好好生活并获得成长。
人这一生,可能会经历很多事情。感情的变故也是其中一项。在遭遇低谷的时候,唯有自救。自我强大就很有必要。
冷静下来看看那些为了男人或者说因为男人要死要活的女人,是不是很不值得?如果真的为了男人,还是背叛伤害自己的男人让自己的父母没了女儿,让自己的孩子没有妈妈,或者让自己身体受到伤害,算不算这世界最蠢的之人?
当你足够冷静,用上帝视角再看这件事时,你会发现,出轨不就是男女那点事吗?但是人生除了爱情,除了婚姻,还有很多其他重要的事情!
比如自己身体无恙,身心顺畅,无灾无病,工作顺利;
比如孩子平安喜乐,父母身体健康……
这些也是我们生活幸福很大的保证。
经历了被出轨,也可以好好生活,自得其乐,不
、仅生活和内心都阳光普照,这也是一种成长。
群内姐妹有一句话说的非常好:越早来的不幸就是最大的幸运。
你会明白,这个世界没有谁离开谁是活不下去的,爱情只是生活的一部分。到那时,你可以心平气和又充满底气的对他说:“不是你要不要,是我不要了,你配不上我。”
原配出路第三条:努力提升,不断壮大,做人生的强者。
物竞天择,不管是丛林法则还是社会的生存发展,其实都是强者的世界。起码有一点,强者才有选择权。
如果你足够强大,起码内心要足够强大,才敢于去面对未知的未来,甚至还很期待那种未知,也才敢选择转身
除了强大的内心,你不仅仅可以接受感情上的得失,你还可以迎接人生的其他风浪。遭遇被出轨后,重点还是要想清楚自己想要的是什么样的生活。
想做自己人生的主人,就要有目标,还要有实现目标不断努力的行动和坚持的毅力。
有一天,你什么都有,可能还会感谢上天让你离开了这段并不是那么美好的婚姻。还可以在更多优秀的追求者中选择你喜欢的。
要做选择者,而不是被选择,那么你一定得有资本和实力。
“因为人生的主动权,只有不断努力的人,才有资格选择”。
最简单的强者选择就是,你可以发自内心的选择:“我宁愿孤独终老,也可以过的很好,而且我绝不会做第三者。”
强大的人可以更平静的去面对孤独,不会去做自己不耻的事情。
所以最后,思姐想说:不是所有女人离婚后都要去做第三者的。
只是极少的那一部分要么恋爱脑,要么依然不够强大,想找依靠的女人才会去做破坏别人家庭的第三者。
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