女生总是会有难过的情况下，因此做为她的男友，一定要学好讲笑话哄她，那麼，哄女朋友开心幽默段子，都有什么今日大家看一下!
一，哄女朋友开心幽默段子
1.天凉了，一家人一起衣着很厚的羽绒裤来工作，大家都笑他。就在这时，主管戴着一个挺大的面具立在了他的背后，他说道，“人暖腿，狗暖嘴。”
2.刚下班了的情况下，媳妇忽然通电话来，“丈夫，你快回来了，我做了许多菜…”兴奋的我马上回到了家，进家一看，你丫，原先仅仅一道菜，分量非常大罢了!确实有很多菜!
3.跟一位平胸女孩闲聊，她讲，你用一个词来描述我。你的巨乳童颜占了我的一半。他很高兴地问道，你是说我美肌吧?而我，并没有是她依然是那一个确实，大脸蛋儿!
4.新春嘛，同学们在屋顶找烟花过暗了找了许久才寻找输电线点后一脸希望地看见天上他与打了手机gc来啦那里听见特么我把烟花放了随后就大喊了一声。
5.有一次，到医院去医院，医师开一个方子，让我要去买药。请看一下药方。大骂，你真他妈是个伪医师啊，我特么如何都了解这个词。
6.放学后回到家后，发现教导主任家起火，我赶快通电话来，“教师，你们家的房子着火了。”她问，“着火的原因是什么?”“不清楚。”“你呀，或是这老头，学而知之，不知道其因此燃。
7.近期新学期开学，院校因为给再生塑造好的楷模，从一开始就对仪器规定较为严苛。今日通过自学教导主任来跟咱们说，“女生每天妆别画的那么浓，怎么啦?外边都是你的交易啊!
8.母亲最少的侄儿刚向她发牢骚，姨妈，为什么女生都不肯跟我相处呢?事实上我很友善。老太太回答，好宝宝，善良是无形中的，丑恶是看得见的。
9.诸位学员小心，如今发生了一种新的欺诈方式，骗人会仿冒一份成绩很低的成绩表，假称自已是小孩的考试成绩，请父母马上删掉接到的有关考试成绩的短消息，不要相信。
10.刚到银行存钱，办理手续办好，工作员自身从服务台里伸出手出去按了很令人满意，要我大吃一惊!
11.每一次问丈夫，“做什么去了?”他大多数的答复全是，“我找我聊小三去!”觉得挺幽默的，之后确认人家不但幽默，并且TM很诚信。
12.今日读书的过程中带了个桔子，放到桌子上提前准备之后再吃，结论同学回来很肯定的拿下去剥了一层，还一边剥一边对我说，你看看你的脸跟这一比那一个厚啊?!
13.老公我长胖了你还爱我吗”“怎么会呢，你瘦的情况下在我心里，胖的时候卡在里面不出之后心都憋死了。
14.早晨去菜市场买水果，一兄弟骑自行车，很快的拐弯的情况下有点儿无法控制眼见就撞倒前边的美女。没想到美女双眼一闭，大喊一声“都敏俊，救救我”那气氛叫得惨啊，美瞳隐形眼镜全撞飞走了。
15.假如你不断地抵抗，我不想上班，我不喜爱工作中。您将发现它使您更为痛楚。但假如你从不一样的视角考虑到，我想工作，我很喜欢工作中。随后你也就会发现，有一些事儿确实不可以蒙骗自身啊。
哄女朋友开心幽默段子,让她听了笑掉大牙
女孩在难过的情况下是要人哄的，这样子你们中间的情感也会更长期，如今赶快一起看一下，哄女朋友开心幽默段子!
一，哄女朋友开心幽默段子
1.小猫小狗看见冷得直发抖的主人家，内心嘟囔着：人真蠢B，闲来无事干什么不长点毛?
2.一只大蜈蚣已经屋子里看成人漫画书，妈妈大蜈蚣忽然闯进家来，吓得把手臂在背后，妈妈大蜈蚣说：泥鳅，你看到我儿子并没有?
3.有一天，一只狼闯入群羊，羊对狼说：“你爱吃大家还可以，但先算清大家有多少，你算对了，我们就老老实实使你吃。”
4.大灰狼的故事想起也有这种的好产品，允许了。群羊先排队，狼开始数羊，两只羊，三只羊…狼迅速就睡过去了…
5.儿时家里穷，没钱买小鸡的肉，因此养了一条泥鳅，每日切一点烹煮，总之过几天或是会生出去的，之后为了更好地和素餐般配，又种了些苋菜。
6.出门口，乌贼妈妈不断嘱咐孩子：气温凉了，千万别发烧感冒啊!记牢!小章鱼很好奇的问：为什么那么严谨的问题?
7.妈妈叹了一口气：父亲当初便是由于发烧感冒才变为章鱼烧的，随后呜呜呜呜…
8.一只小鸡指向生鸡蛋对另一只小鸡说：“瞧，你，妈妈。“下国际象棋。”“下国际象棋”第一次见面便是在围棋棋盘上。
9.致伤的超级技能：骑在你身体上的一只羊，变成了惭愧。小蝌蚪：“我看起来那么土，要找谁呢?”妈说：“蟾蜍!”
10.见到这种盗窃的混蛋闯入了自个的卧房，金正恩嗤笑着问：“怎么啦，你们想搞叛乱?”首长，您误解了，今天擀恩节!”战士们挥舞着手里的擀面棍说。
11.屎壳郎走在路上往前走，突然有一只喜雀挡了路，喜鹊问：“你在干嘛?”小虫子说：“我想找屎。”因此喜雀把它叨吃完…
哄女朋友开心幽默段子,这样的男友很给力
针对一些不容易哄女生的男孩子而言，会十分担心女朋友生气，因此下面我让你产生，哄女朋友开心幽默段子，使你学好哄女孩子!
一，哄女朋友开心幽默段子
1.那一天我隔着窗户，静静的看你性感的身体在我面前一丝不挂地摆动着，水轻轻地抚摸着你的肌肤，我从此难以抗拒你的诱惑…因此我讲：老总，我要吃鱼!
2.昨日带上我美丽的儿媳去吃麻辣烫。四周的人都投去艳羡的眼光。我觉得一定是我们家的媳妇儿太美了，令人艳羡。儿媳妇与我到饭桌前坐着。侍从说：哥哥!能不能将你的充气美女放到一边?烫伤了，大家可沒钱。
3.有一天，唐僧师徒和往日一样碰到了妖精，妖怪一出场就展示自已的绝技，二话不说，哐当一拳打在地面的石头上，齐天大圣上半身一棒，把妖精击倒在地。唐：弥勒佛，齐天大圣你如何打它?齐天大圣憋屈道：是它先用我妈妈!
4.有一次和好朋友去KTV饮酒，回家后发觉钱夹不见了，没法打的回家，只能打电话给家中楼底下的西餐店订了一个套餐内容，再乘外卖员的电动车回家，在回家时把钱拿出来交到他,,这是否算机敏?
5.一天，走在路上骑自行车回来一个新闻记者跟我说：现如今4G互联网已经开启，您如何看这一点?“说实话，”我将烟蒂扔了。以往我跑的快，仅仅由于有一晚并没有关掉公共交通…
6.一位小伙伴并没有订过飞机场，不清楚听谁说的，上飞机要抢座位要不然就并没有座位了。办理托运那一天，舱门一开启，他就先充进抢座位，然后又上去一个人，文明礼貌地告诉他：老先生，麻烦你让位，这是我的座位。弟兄嘚瑟道;滚!最先就是我!男生又说：哥，谁先来就可以了，这是我的座位…
7.有一个兄弟家起火。他叫警员：119吗，我们家起火。
119：哪里?
在我的家中呢。
119：实际一点在我家的厨房里。
我说的是你如今所属的地区。
现在我正趴到餐桌下边呢。
119：大家如何去你们家呢?
我恨的是里边并没有消防车救火吗?
119：烧制余烬!
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