我该怎么做才能挽回她?
这是很多失恋、分手、离婚的人找到我时,第一个问题。
这是一个问题,几乎100%的人都不想分手。
如果你是我,面对这样的问题,你会怎么回答?
不是吗?你也觉得很难直接回答。
你们分手多久了?
(二)
每次看到有人问我这个问题;
我该怎么办,才能和他复合?
寒老师我的心很崩溃,因为我深知。
从这个问题上我可以看出,这个分手的人至少有三个重大问题:
1.不反思自省的习惯,做事容易被情绪引导。
被这些失恋一上来就多次提出这个问题。
我开始想,为什么失恋的人第一时间很容易提出这个问题?而不是其他问题?
这个问题背后的心理逻辑是什么?
我想了想:一个人失恋后,第一时间不接受分手的结果,他能马上想到的就是救对方,这是典型的以结果为导向的行为。
当然,这种不接受分为情感和客观现实。
情绪不接受反映在:当对方分手时,你意识到对方要离开,然后你很容易产生悲伤、不情愿,甚至愤怒和一系列负面情绪,这些负面情绪会第一次占据你的心,并提示你不能让分手这个事实发生,所以你第一次在情绪的指导下想要恢复,然后提出这个问题。
我该怎么做才能挽回她?客观现实的不接受体现在:当对方提出分手时,这意味着你和他之间的关系被解除,两人共同签订的合同被对方单方面宣布解除。这相当于损害了你自己的利益。为了保持合同关系的完整性。你必须恢复它,然后提出这个问题。
可以看出,无论如何,你都没有分析和思考分手的发生,并反思你在这段关系中的行为。你第一次被自己的情绪带走,想要恢复成功,问这个问题。
因此,这足以说明你缺乏反思自省的习惯,容易被自己的情绪引导。
二、缺乏换位思考的习惯,不顾别人的感受。
在日常生活中,如果遇到困难,需要求助,通常你会怎么做?
尤其是当你的求助对象还是陌生人的时候。
我相信你至少会做两件事。
1.礼貌地先向对方打招呼;
2.耐心地告诉对方你需要帮助的前因后果。
如果你一上去就问对方,你该怎么办,才能挽回?
那你觉得对方在对你一无所知的情况下,能给你一个适合你情况的答案吗?
我相信不是。
所以每次寒老师遇到这样的问题,说实话,你问我该怎么办,我对你的情况一无所知,那我就不知道该怎么办了。
这个问题自然不能直接回答。
从这一点上,我们也可以看出,你没有与他人交流的习惯。你的潜意识很少自然地考虑别人的感受。
3.沟通表达有一定的障碍,没有完整的叙述能力。
一上来就直接提问,寻求最终答案。
这说明你平时喜欢直奔自己内心的最终目的,不想花耐心说出事情。
也许在你心里,你会觉得过程太长,叙述太繁琐,没有必要花时间和精力。
但事实是,没有完整的精细过程,你得不到你想要的最终答案。
对于那些珍惜金子,不想耐心细说的人,从另一个角度看,你的沟通能力有一定的障碍。
你不得不承认,每次你想对某人说点什么,在你心里,你都会感到非常害怕。
你越害怕这件事,就越害怕讲述叙事。
慢慢地,你发现你没有能力完全描述它。
想要表达的,总是字不达意。
不想表达,但字字刺眼。
因此,提出这个问题也能在很大程度上感受到你缺乏沟通能力。
(三)
分手后,每个人的心情,我都很理解。
很不舒服,很痛苦,很难过。
但拯救对方确实是一个理性的过程,是一个需要我们不断实践和纠正的过程。
所以,我真诚地建议你:
如果你决定拯救对方,先沉下心来想想分手是怎么发生的?分手的原因是什么?你的行为错误在哪里?
而不是第一次想到我该怎么做,怎么做才能救对方。
一切都有因才有果。如果不探索分手的原因,又如何创造成功的果实?
所以,第一个问题应该是:他为什么要和我分手?
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