为什么说自卑的人自信起来最可怕？

　　不久前，当我看到这样一个问题时，我非常感动。我无权评价别人，甚至揭露我的朋友。让我举个例子。从自信到完全自卑是多么可怕。

　　答案分为两部分：一是陷入自信的漩涡，二是陷入自卑的深渊。

　　既然问题是自信变成了完全的自卑，我相信很多时候正是因为我们不确定我们曾经拥有的自信是真的自信还是迷失的自信?

　　事实上，当时我真的觉得自己是一个非常自信的人，但现在当我再次回顾过去的自己时，我发现我当时的自信并不是真正的自信。用一句迷恋自信可能更合适，也就是说，自卑的变体。

　　嗯，下面是文本部分，我相信不仅仅是我，很多朋友或多或少都有这样或那样的情况。

　　我的自信来自于高考前的青少年。五岁的时候，就在很多孩子还在村里的麦田里玩群架游戏，三两个在池塘里抓蝌蚪和河虾感受大自然的活力的时候，我学会了九九乘法公式，简单的珠算，记住了中国五千年代的历史教材【我爸上学的时候老版】，世界地图上所有200个国家和地区的位置和首都。

　　当时在农村很少见，大家都很羡慕，所以人们经常去我们家告诉父母:你这个孩子有前途，将来一定是大官什么的。

　　在家乡的农村，官本位思想极其严重，认为从小有天赋的孩子将来一定要当大官。

　　1990年，一个大学生是多么光荣。直到世纪末，大学毕业后的包分配仍然存在。许多人上大学意味着他们一辈子都不用担心。有了城市户口，他们享受着体面的工作和良好的待遇。

　　当时这样想是理所当然的，所以会有谁的孩子将来会有前途的论点。

　　我相信这是发自内心的嫉妒，甚至可能有一丝嫉妒。

　　然而，受当时环境的影响，更多的人抱着现在赶快爬上去，如果有一天这个男孩飞上树枝变成凤凰，记住我们的善良，至少我们可以说话，不是吗的想法。

　　在人类社会中，中国已经五千年没有改变了。过去，它仍然存在，但在市场经济改革的初始阶段尤为明显。

　　那时，每天晚上，我家都有人来拜访，不时带一些海鲜，说要补脑，好好学习。以后别忘了你X叔叔、X阿姨、X叔叔等等。

　　这种直接的兴趣表明，当我还是个孩子的时候，我不这么认为，我认为这是一个成年人的事，我没有让他们送食物。虽然我喜欢吃鱼和虾，但我的家人也能负担得起。1990年，海洋仍然是一种高产的鱼和虾。当时，我父亲在村里的旅里钓鱼便宜，鱼和虾也很新鲜，这种感觉再也回不来了。

　　事实上，正如我叔叔和婶婶所想，从小学到初中，我在每次考试中都名列前茅。天才和聪明的头衔伴随着我很长一段时间。学生口中的好学生，老师眼中的好学生，三，三个好学生，优秀的团员。从那时起，我有点飘然，觉得自己是我们学校优秀学生的代表。开始变得自信。

　　经过多年的应试教育，我机械地认为学好意味着一切都好。所谓两耳不闻天下事，只读圣贤书大概就是这样。

　　幸运的是，我真的可以为所欲为，班级干部选举的胜利，年级合唱团的领导，年级优秀学生代表公示栏的展示等等。我基本上赢得了你能想到的青少年学校荣誉。

　　期末操场大会，在全校学生面前，年级主任高喊XXX，年级第一。XXX，XX学科状元，很难自信。

　　整个社会，至少在农村。好好学习真的可以横着走。除了讨论如何赚钱，人们最多讨论的是XX孩子学习好，将来一定会有前途。

　　人们的意识是流动的，并且继续与外部环境相互作用。当时，我的环境非常封闭，没有互联网，也没有接触到更多来自外部世界的人。我接触到了一些人，他们认为好好学习并进入大学意味着咸鱼翻身。

　　事实上，从现实的角度来看，那些年的观点并没有错。社会上对大学生的认可度很高。天之骄子，鲤鱼跃龙门的桥段不断上演。这可能是高级知识分子地位最高的阶段。

　　人们羡慕，就像青少年时期成绩优异的孩子一样，投以期待的目光是正常的。

　　那时，我没有独立意识，跟随潮流。直到高中二年级，我在一家盗版书店读了一本鸡汤书。标题，鸡汤，一般的格式都是一样的。有一句话，我相信每个人都不是很奇怪，良好的学习并不意味着一切，能力远比学习重要得多。其中最经典的案例是本科毕业后，他为小学文化的老板，即他的小学同学工作。

　　这个故事非常耸人听闻，我完全扭转了我的世界观。事实证明，学习并不是一切，我应该学习更多的技能。多年后，我知道鸡汤实际上删除了很多关键信息，比如小学生的背景和基本的原始来源。

　　这些鸡汤误导了许多渴望进步的朋友，包括我。但当时我没有这种想法，这就是后来的话。

　　高三的时候，因为突如其来的素质教育，很傻。让我这个长期深入应试教育的人不知所措。高考成绩下来，我只比一条线高20分。我们学校一级的学生普遍表现不正常，文科最高的一个比我高9分。只有一门科学考上了清华。还是从山大辍学回来复读了两年。

　　那时，我的亲戚建议我重复一年。也许我能更好地参加考试北京不是更有前途吗?我会说我觉得我打得很好，没有必要再扔了。此外，良好的学习并不意味着一切。能力比教育更重要。

　　周围的人都说不过我，我还是选择了我认为正确的路。迷恋的自信越来越深。

　　当我上大学的时候，我选择了一所不受欢迎的大学的最佳专业。当我进入学校的时候。部门领导会议告诉我们：我们的专业出来了，社会急于要求，平均工资为每月5000英镑。在我们的城市，你去银行遇到十个，超过一半是你的校友。不要担心就业。选择一个好的专业意味着就业保障。简言之，这个专业很好。这个专业不担心找工作的流程。

　　大一的时候，正如他所说。很多银行来我们学校，急着要我们专业的学生。当时我的一个大四室友每天在宿舍玩游戏，还可以在邮政储蓄、信用社、光大银行的offer玩游戏，分析如何选择。

　　每次你喊出自己的专业和户籍，人们总是羡慕哇的表情。

　　我也是人，怎么能不迷失自信呢?

　　因此，为了让自己变得更好，我开始泡在图书馆里，弥补成功，鸡汤，管理和金融期刊。就像把自己置身于伟大的行业蓝图中，不断想象。同时，校园社区积极参与20多项大大小小的活动，努力脱颖而出，成为学校的风云人物，逐渐开始网络上一批粉丝。

　　有想法，能说，敢于挑战，充满激情。这是很多人对我大学的评论。

　　就在那时，粉丝们的信心达到了顶峰。即使后来工作不顺利，我也更多地把问题指向公司无聊的办公政治，从不考虑自己的缺点，总是觉得我可能缺乏机会，一个更好地展示自己的平台。

　　事实上，进入社会后，面对一次又一次的选择，我的想法非常极端，甚至非常不耐烦。毕业六年后，我换了五个行业和七份工作。我没有耐心完成每项工作一年。这基本上是我自己的错。

　　每次我以前遇到问题，我总是下意识地用逃避来解决问题。所以我觉得主管很不高兴，我就辞职了。我被同事们弄脏了，我也选择了辞职。我一直选择故意抑制我的愤怒，并通过逃避和牺牲自己来避免一个接一个地解决问题。在这个过程中，我剩下的工作经验也在频繁地换工作和换工作，一点点都耗尽了。我曾经深深地抱怨这个社会对像我这样诚实的人如此不公平，我工作很努力，但没有回报。

　　随着事情的积累，我终于在2018年春节后爆发了。

　　当时我明确了自己要转行的项目，不顾别人的劝诫，相信自己裸辞能达到目标。

　　但后来，随着我的不断深入，我发现互联网对我来说完全是一件全新的事情。我无法冥想。我开始深深怀疑自己，不断否认自己，责骂自己是一团糟。多年的迷恋自信现在已经成为一种癌症，这使我选择隐藏自己。我痛苦地与外界分离，一个人在混乱的私人世界里继续恶心。偶尔打电话给父母，我不敢解释我的处境。我只听到那头的嘿和邻居说了几句话。

　　一开始人们对你很好，现在你没有达到别人的期望。现在有多少工资，有多少嘲笑和嘲笑。

　　好事不出门，坏事传千里。人们在等着看你的笑话。童年对我好的叔叔此刻向我泼了无数脏水。这孩子一般。他一开始能成功。我想只有一个傻瓜不知道天高地厚。

　　呵呵，上大学有什么用?不像那个人。读了一辈子书，最后连老婆都拿不到。

　　对我来说，还是谁家好，人家没上大学，现在买卖做得那叫好。

　　鸡汤学说:此刻人们的嘲笑应该是你崛起的动力。

　　但那时我已经对鸡汤学没有感觉了，我甚至讨厌自己长期沉迷于鸡汤学，而忽视了自己的心。

　　我开始责备自己，责备自己的不作为，责备自己的不进步。然而，毕业后，我几乎每天都没有认真地笑和哭。我也读了很多鸡汤书，参加了很多考试。虽然它是盲目的，但无论如何也不能被称为不进步。

　　这么多年来，我一直想知道我适合做什么和做什么。我骑着驴子来找我，缩在家乡打了我一巴掌的地方，寻找机会。我不想坐以待毙。我周围很少有合作伙伴可以交谈。每个人都在考虑如何赚钱。有些人认为他们几乎可以。他们懒得在在镇上买房子找妻子。

　　我不是一个喜欢舒适的人，但我也很困惑，所以我换了五个行业。这是最终的定位。

　　但面对如此多的新事物和周围的压力，我陷入了绝望。在一个陌生的城市里，我不知道如何安排它。我陷入了深深的自卑感。

　　从最初的自卑开始，焦虑、无聊、抑郁和绝望。我害怕与人交流，害怕别人知道我的经历，秘密地嘲笑我，把我说成一个笑话。我不相信任何人，我担心他们一开口就会刺穿我脆弱的心。我开始回忆起我前女友多年后对我说的话。你总是想得太多了。你给自己的压力总是比别人高几倍。我和你在一起压力太大，没有幸福感。

　　我曾经天真地认为压力是前进的最佳动力。但是当我面对这么多年积累的负面情绪时，我不知道如何与他人交谈。当我最绝望的时候，我想到了死亡。我想活得像个模特。

　　我羡慕那些高贵的学生。我和他们的同学有不同的生活。他们一毕业，就可以通过家庭关系在一个好的部门工作。我羡慕那些通过奋斗改变生活的学生。虽然例子很少，但这也是一场斗争，但我仍然到处碰壁。

　　当我绝望的时候，我整天呆在出租的房子里，不断地消耗我的积蓄，扼杀我的意志。学习不能学习，找人聊天，很多事情越想越可怕，我经历了这个痛苦的错觉阶段。在那段时间里，我最害怕的应该是别人的微信信息和电话号码，即使有，我也不会回答。因为很多人的第一句话是你最近怎么样?你在哪里工作?你怎么样?

　　我知道我很穷，失业的游客，快饿死了。

　　但是我不想像以前那样回答:还行，还是一样，一般。

　　只有自己才能理解这种无人理解的痛苦。

　　那两个月，我把自己锁在房子里，我不知道外界是什么，也不知道外界是什么。

　　抑郁，黑暗，生不如死。

　　所有这些都源于自信的破裂，我陷入了深深的自卑。

　　这种自卑感源于对自己过去的遗憾，源于对自己不知道如何承担责任。

　　正是因为这种自卑，我才重新审视自己。

　　只有经历过，经历过，才能真正接受不完美的自己。

　　5月底，当我下定决心一步步走出去，直到7月份完全走出去，重新迎接新生活的那一刻。

　　我认真地笑了笑，也认真地哭了。

　　我走在人生最黑暗的日子里。

　　那份绝望

　　那种孤独

　　那种深刻

　　总是提醒自己。

　　平常心

　　比什么都重要。

　　至于我是如何一步步走出自卑的，我将在后面的文章中与大家分享。

　　负面情绪很可怕，但绝非不可消除。相信自己，我可以，你也可以。任何时候都不要放弃自己。来吧，亲爱的朋友们。

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