经典笑话语录,段子笑话经典语录

　　男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。下面小编整理分享经典笑话语录,段子笑话经典语录，一起来看看吧!

　　1.汤姆，你敢去我的果园偷苹果，从树上下来，不然我会找你爸惩罚你!哦，不，他就在对面的树上。

　　2.现在的孩子都早熟了。这一天，父亲叫小明上初中:小明，你现在大了，爸爸想和你谈谈性。小明很不耐烦:说吧，你想知道什么。

　　3.我发现，在学习上，像灰太狼一样，我们每学期都以极其NB的姿态出现，学期末以一种大家都期待的SB姿态退出。最后，我们不得不大喊:我会努力学习...

　　4.为了我的奥迪，你的迪奥，我们孩子的奥利奥。努力!

　　5.文学女青年写一篇文章向教授请教。教授:本文上半部分突出，丰满;中间平坦;下半部分毛躁，七搞八搞!

　　6.凡事都要主动，比如，你可以爬上墙等红杏。

　　7.一个男人申请了这份工作，女经理问他有什么特长。男人说:下半身特长。女经理:流氓，下流……男人生气地说:谁流氓，谁下流，我说我腿长了……

　　8.终于为那身江南烟雨覆天下，容华谢后，只是一场，山河永远寂静。

　　9.龙年心情好，每天都没有烦恼;举起头快乐，低头拥美。

　　10.当我们年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸;当我们年老的时候，镜子是平的。

　　11.怀念那些年吃单细胞动物的日子(女人用这个签名，绝对火)...

　　12.不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人造的。

　　13.一旦你学会了破罐子，你会发现世界突然变得开朗起来。

　　14.不一定是敌人，也不一定是你楼上的邻居。

　　15.世界上最遥远的距离不是生与死，而是我打跑鬼子站在你面前，你却爱上了一个外国人。

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超级经典笑话,有水平的笑话段子

　　对于某些场合而言，有时候笑话可以打破彼此的尴尬。为此，对于笑话，今天我们继续看看，超级经典笑话,有水平的笑话段子!

　　一，超级经典笑话

　　1.今天早上在公司上厕所，厕所门坏了，我拉着厕所门，然后来了一个非常紧急的朋友，直接拉我的门，是的，我很努力，他直接把老子拉出来，躺在槽里，我的屁股没有擦他。

　　2.高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个肽键，然后对我们说:这是太监。让我们给它一个甲基吧!同学们，你们说你们应该在哪里?这时，观众笑疯了。

　　3.约旦:建设祖国，忠于国家。尼泊尔:祖国比天堂更珍贵。缅甸:和谐有序的生活蕴含着幸福。法国:自由、平等、博爱。荷兰:我们要坚持祝福比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我，我不犯人。瑞士:一切为每个人，每个人为一个人。中国:中国人民银行。

　　4.取经的目的绝不是为了经书。事实上，以唐僧为首的四人的真实身份是整风派遣组。上一届菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但由于彼此的面子，他们无法开始。这就是为什么我找到了四个在两届神佛都没有基础的人。他们以取经为名，以唐僧肉为饵，清理了各种怪物。这也很容易解释，后台的人被神仙带走，没有后台的人被杀

　　5.有人在牛奶场找到了一份工作。第一天，老板给了他一桶一凳，让他去牛奶棚挤奶。他很高兴地接受了他的命运。下班后，老板看到他溅满了牛奶，凳子腿断了，就问他：怎么样?这种生活很难吗?

　　挤奶并不难，难的是让牛坐在凳子上。

　　6.下辈子做猫:永远被宠坏，态度优雅，重要的是还有九条命。

　　7.我上班时错过了公共汽车，所以我追着车跑了。一个骑电动车的人在公共汽车旁边喊道：来吧!我的心突然涌上一股暖流，只是想叹息世界的美丽，然后那个人喊道：师傅快来，不要让后面的力量赶上!

　　8.也是美女:别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人靠近大钱，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰...

　　9.悟空:人生最痛苦的事情就是一阵风吹来，猪在哪里，马在哪里，人不在了!最痛苦的是还有一个二货会用最大的声音喊:师兄!师傅被怪物带走了!证明他的存在，然后发呆。

　　10.现在的人真的很喜欢管闲事!我和女朋友在电话里吵架。他怎么了?他不认识我女朋友。更可恨的是，他还叫了保安!我真的很讨厌。我再也不会来这家电影院了。

超级经典笑话,学会去每天开心一笑

　　做人呢。一定要活得开心，当你不开心的时候，不如跟着小编继续看看，超级经典笑话!

　　一，超级经典笑话

　　1.一个练了三年散打的小朋友看到我又高又大，不得不和我一起练习。不到两分钟，我就把他压在地上，狠狠地打了他一顿。他悲伤地站起来说:我练了三年散打被你按在地上，真是白练了。。。我练了九年广播体操，我会告诉你的!哼，有真功夫的人是那么低调。

　　2. 早上老婆上厕所的时候，突然大叫起来。我赶紧冲过去。她说她的手机掉了厕所，明天可以帮她买iphone6。我说尼玛低估了我的智商，手机掉了厕所。为什么尼玛还拿着SIM卡?

　　3. 刚才我前面的一辆车突然停在路中间，后面有各种各样的喇叭。这时，窗户伸出一只手，挥舞着一个被拉下的方向盘，大家都很安静。

　　4. 高二的时候去同学家，看到嫂子在喂孩子，出于礼貌上前摸孩子的脸，说:宝宝好乖，白胖胖，好漂亮!他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那里!

　　5. 同事结婚后，新娘终于把手捧花传给伴娘，司仪让伴娘跳舞或唱歌。伴娘说今天穿裙子和高跟鞋跳舞不方便，然后听台下喊:倒立!于是观众静了一秒钟，笑了。

　　6. 看电视采访张国张国立扮演皇帝。他说:看演戏的时候风景很好，前后包围，跪拜。只要听导演喊卡，再叫吃饭，身边的人就会把鸟兽散开，让他一个人坐在龙椅上。想想那一幕，我笑了。

　　7. 我今天早上被一辆车追尾了。司机没事。我不能坐公共汽车。我脾气暴躁。我拿着扳手去找货物理论...不，亲爱的兄弟们!我们先放下枪吧?我没有投降。我真的不是劫匪。你见过用扳手抢运钞车吗?!!最近拿到驾照的时候，每次去都会给教练带一条玉溪。今天考场的手机不见了。我用教练的手机给自己的手机打电话。刚拨，手机上的笔记是玉溪!

　　8. 看了一个灵魂鸡汤:父亲决定你的起点，自己决定你的过程，妻子决定你的结果。

　　9. 我想了很久，暂时把这句话翻译成:你是屌丝二代，折腾够了就找个有钱女人。你觉得对吗?

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