有的人，不谈恋爱什么事都没有，上天入地无所不能，可是一旦谈了恋爱就好像变了个人：
患得患失，没有安全感，总希望对方时时刻刻关注自己，最爱的只有自己，如果没有感受到对方的爱，就会觉得两个人的爱情小屋好像塌了……
这样的人，总是被人称做“恋爱脑”“作精”……
学长接触过很多这样的学员，他们平常都是脾气温和，说话有条理的人，可是来挽回的原因大部分都是因为自己在感情中“太情绪化”了。
伴侣一开始还可以凭借爱意忍受，可时间一久，就会苦不堪言，觉得压力非常大，只好提出分手。
而他们分手后的反应也大同小异，根本控制不住自己的喜怒哀乐，采用纠缠、吵架等方式希望对方回头，得到的答案肯定是不尽人意的。
事实上，他们这样的行为，很大程度上来自于自己对爱情的“理想化”。
学长之前提到过，一段恋爱刚开始的时候，正是双方进入浪漫期的时候：
在这个阶段的伴侣双方，怎么看对方怎么顺眼，全身都是优点，满脑子都是爱意和温柔。
感觉和对方在一起就是拥有了全世界，但其实他们并没有精神上共鸣，也并没有真正的亲密。
01、什么是真正的亲密关系？
两个人熟悉、认识并不一定代表亲密，因为真正的亲密就代表着需要双方高度的脆弱性。
我能够看到你的自卑、自负、自恋、甚至是所有不好的那一面，但是我仍能够接受并爱你。
所以，两个人一开始的亲密关系其实是建立在相互投射的理想形象上，他们对彼此其实是不够了解的，双方的互动都是靠想象还有荷尔蒙的影响。
他们不能够全面地看到对方，而是会想象出很多对方身上不存在的美好的东西。
也就是：我认为你应该是什么样子，你就是什么样子。
我认为你很爱我，并且会一直爱我
我认为你应该全心全意为我付出
我认为你不会厌倦我，讨厌我
我认为你是温柔的，会包容我的坏脾气
……
但是他们没有想到，这个世界没有完美的人。
即使是你眼中的“完美恋人”，也都只是源于你的脑补。
所以，一旦发现了一丁点和自己想象中的情景不同的状况，他们就会产生焦虑、担忧、害怕、痛苦。
并且还可能会质问对方：都是因为你，不然为什么我会变成这样？你就不能变成原来我眼中的你吗？
对方可能也会委屈，我本来就是这样的人，你凭什么要我为你改变？
然后两个人的争吵就会产生了。
02、如何调整自己的想法呢？
首先，要学会客观地看待当下事件，并尝试用积极的层面去解释。
比如，对方没有及时回复消息，如果是过往的自己，可能会想：
你在干什么？
是不是不爱我了？
是不是在和别人在一起不想理我？
你能有什么重要的事连回复一个消息都做不到？
而现在可以尝试着先去抛开个人主观想法解读当前的事实，并且安抚自己：
对方现在没有回复我，可能有他自己的原因，也许我现在可以先去工作一会或者看看书，等我们见面了再聊。
记住，感情中最忌讳的就是，私自把自己主观的想法加在对方身上，这样就会产生猜忌和怀疑，说出口的话也更加偏向于攻击，隐藏了自己内心真正的需求和感受。
其次，去给自己安全感，并学会用整体的眼光看待对方和自己。
你们的人生并不只有爱情，你的安全感也并不只有对方一个人才能够给予。
你不需要把所有的爱都献给你的伴侣才能获得幸福，要学会克制，同时要学会尊重的真正含义。
爱情是生活的一部分，但永远不会是全部，甚至都算不上是很大的一部分，你要学会尊重对方与你相爱之外的生活，同时也尊重你自己在恋爱外的生活。
只有摆正自己的位置，将自我需求自我利益摆在第一位，认清自己对于爱的需求是否已经压过了自身存在的价值，才能够真正算是避免了悲剧的发生。
最后，去和恋人进行坦诚的沟通，并共同建立一段安全、稳定的相处模式。
任何一段关系，沟通都是一个非常有效且低成本的解决方式。
去告诉你的恋人，自己的脆弱和需求，并且去尝试着理解对方的想法和需求，这才是共同变好的途径。
一个良好的客体关系对于你们来说也是必要的，如果想要通过自己的努力去改变在感情中的“溺水”状态，不仅会导致个人付出的沉没成本增加，还有可能让情况越来越糟。
这个好的客体关系，可以是你和心理咨询师之间的关系，也可以是你和恋人的关系，也可以是你和某个很好的朋友的关系等等。
在这样一段优质的关系里，可以让你从原来的怯懦猜疑、攻击自卑，变得自信宽容、尊重友爱，能够有足够的力量去解决自己的人生课题。
这样的过程并不简单，也有一些人坚持不下去不了了之的。
不过最后坚持下来的，都能够很好地管理自己的情绪，并且在感情中能够及时给予自己安慰，出现问题好好和恋人沟通，最终修成正果。
恋爱脑什么意思_怎么让恋爱脑的人清醒过来
最近在某音追一部剧，叫《致命主妇》。
讲的是在城里长大，备受父母宠爱的主人公艾青，偏偏看上了一穷二白的小子李大力，并嫁给了他。
不仅拿出自己的钱给老公买房，为了支持老公的事业，还把父母大半辈子的积蓄拿出来给他创业。
为了更好地帮助老公，还放弃了自己的工作去他公司做会计。
当李大力的事业蒸蒸日上之时，她又心甘情愿回到家庭，为他打理家里的一切事务，做他背后的女人。
爱情至上的她为了老公一而再，再而三地牺牲了自己的需求，却没有得到该有的回报。
婆婆各种欺辱她，老公不但没帮她，还出轨了家里的保姆。
所幸的是觉醒之后的艾青，步步为营，对他进行一系列报复，只为拿回自己原本的一切。
然而生活中像艾青这样的女性并不少，但她们却没有艾青那种置之死地而后生的反抗，而是继续忍让。
我大学有一个同学就是很典型的例子，为了爱情，放弃原本心仪的工作。
只为去到男生工作的城市，和他一起生活。
虽然他们现在结婚了，但是每次和她聊天的时候，她总是在抱怨现在的生活。
后悔放弃原来的工作，后悔远嫁，慢慢活成她自己曾经不喜欢的样子，总是忍不住抱怨生活中的一切。
明知道现在的感情已经感受不到爱了，但是习惯又让她做不出离开的决定。
她总觉得自己为了这段感情付出了很多，而她丈夫只知道理所当然地接受，没给她同等的回报。
可是她却忘了一点，从来没有人让她做出这些牺牲。
甚至她老公之前也没有叫她放弃工作过去陪他。
是她一时上了头，把爱情当成了全部，把对方当成了一切，拼了命去付出。
感动了自己，却也给别人带来了压力，不仅看不见对方良好的反馈，甚至可能让对方潜意识地想逃避。
恋爱脑的女生最容易犯这种错误，一旦喜欢上了就奋不顾身地倾注自己全部的热情。
把所有的精力和心思都放在对方身上，最后迷失了自我。
所以，在爱情面前不要着急，好好思考应该怎么去正确对待一段感情。
特别是如果你明知道自己是恋爱脑型的人，更要三思而后行，控制好自己的情绪，注意投入的程度。
恋爱脑有哪些表现
恋爱脑的人往往缺乏安全感，所以才把注意力都放在对方身上，以此来证明自己的存在感。
每时每刻地想着对方，即使在吃饭、工作，每一个并不空闲的空隙都忍不住想他在干嘛。
时不时盯着手机，或报备一下自己的行程，或分享一下自己的状态，然后看看对方的反馈。
以此来判断对方对自己的态度如何，是不是重视自己。
如果对方秒回就会忍不住很开心，但是如果对方一直不回信息就会失魂落魄。
完全静不下心来做自己手头上的事情，情绪被对方的一举一动所捆绑。
甚至会为了迎合对方的需求，讨对方的开心，去做一些自己并不愿意做的事情。
就像有些人原本并不会下厨，但因为男朋友是个吃货，为了满足他的味蕾就去学做各种美食。
还有些年轻的女生，原本不喜欢喝酒，但是为了陪喜欢的人一醉方休，愣是把自己练成百杯不醉的地步。
这种恋爱至上的思维会让他们在喜欢的人面前，一直放低自己的身段，潜意识觉得自己配不上对方。
于是为了让对方满意，也为了维持这段感情， 一直委曲求全，慢慢变成讨好型人格的人。
想清楚他是不是真的爱你
在这个睡在一起也不一定是恋人的年代，你一定要知道对方是不是爱你。
不要在别人给了你两颗糖，请你喝了两杯奶茶，看了两场电影时，你就以为确定了关系。
在他没有明明白白地告诉你，对你的感觉，你就不要盲目地去开始、去付出。
如果你们在一起了，那你也要学会判断，他是不是只是临时找个伴。
看他会不会坦坦荡荡地把你介绍给他的朋友，会不会心甘情愿在朋友圈公开你的身份。
此外，不是真爱你的人，其实也很好辨认，最明显的一点是一天到晚不回信息。
只有他需要你的时候，才会找你，你需要他时，永远都找不到他。
他也不会和你一起探讨未来的生活，不会把你的想法记在心里。
不仅不会付出时间和精力，更不会付出金钱。
当你们有矛盾的时候，他也拒绝沟通，并认为你在无理取闹，一点都不会包容你。
当然有时也会哄哄你，但却只是在嘴上给你画大饼，行动上还是一样对你尽显敷衍。
人们总是说，先爱上的那个人就输了。
我们不在乎是否先爱上，但至少要在值得的基础上才选择去付出啊。
而不是人家对你一点感觉都没有，或者把你当成临时伴侣，你还傻傻地全身心投入进去。
我当然承认感情是要去付出，要去经营的。
但前提是他也参与了进来，并值得你花心思去经营。
学会付出也要学会索取
孟爷爷说过这一样一句话：爱情是相互吸引，彼此需要。
两个人要互相吸引，不是只靠一方去付出，去维护，自己也要有价值去让他为你付出。
而且不适合的付出，如果不是对方所需要的，只会束缚了对方，让对方感到不舒服。
人都是喜欢和相处舒服的人在一起的。
我们付出的前提是不要让自己痛苦，也不要让别人难受。
而且，爱情不是只有付出，也需要我们学会去索取。
因为一味地付出，没有得到是不会快乐的。
这个索取不是说要求他月薪一万就必须给你买两万的包包，不然就是不爱。
不是说彩礼必须要几十万，必须有车有房，不然就分手。
而是你要知道自己最需要什么，基本的物质保障还是精神需求。
基本的物质保障是最起码要求对方有一份正当的工作，有一颗上进的心，有为你们未来去努力奋斗的冲劲。
精神层面则是你们聊得到一块，他能带着你前进，也能给你提供正面的情绪价值。
即使他一开始不会照顾到你的想法，但是你可以引导他去关注你的需求。
而不是明知道他不会，还在独自生闷气，一边责怪他什么都不会，一边又离不开他。
好的爱情很少从一开始就很合拍。
在相处的过程中，不断地磨合、调整，互相成长，才能达到彼此合适的状态。
在恋爱中上头其实并没有那么可怕，只是要知道，双向奔赴才有意义。
关注你自己是否真的快乐
我一直觉得爱情的本质应该是锦上添花，是1+1大于2的加分题。
所以爱情应该是要给我们带来快乐的，而不是挣扎、痛苦。
如果你在一段感情中，完全陷了进去，总是在患得患失。
那么说明这段感情在消耗你的热情，它会影响到你的学习、你的工作、甚至是你对生活的态度。
那么这是一段不健康的感情，它不值得你继续下去，即使很难，也要及时下车。
一段感情失败很正常，因为很多时候，我们都以为来的是专车。
只是上了车之后，才发现司机已经开始联系下一个顾客了。
所以如果真的不能走到一起，那就及时放手，没有什么比自己的感受更重要了。
不要害怕放弃，放弃有时是对自己负责的一个很重要的决定。
而且让你感受很糟糕的感情，及时放弃，你离快乐更进一步；
一直不放手，你只会一直痛苦。
在一起的时候不要一冷就冰，决定分开的时候也不要一暖就热，不然你永远在吃亏。
爱情这种事情，永远不要爱得太满和太卑微，奋不顾身三分就够了，七分还是要留给自己。
毕竟，如果一个人自己都不爱自己，别人又怎么会去爱你呢？
恋爱脑什么意思_恋爱脑的表现有哪些
在大家的生活周围，有没有那种只要一谈恋爱就会变得十分傻得的朋友呢? 这类朋友和你聊天会三句离不开她的爱情生活，那这种人基本上可以断定他有一个恋爱脑了。那么恋爱脑什么意思呢?大家应该如何避免成为恋爱脑呢？下面由小编为大家来介绍一下吧！
恋爱脑什么意思 恋爱脑的表现有哪些
恋爱脑是指一旦坠入爱河就将所有精力投入爱情与对方的人。心底观点就是爱是至高无上的，其他人都靠边站！简单来说恋爱脑是爱是至高无上的思维方式。一旦开始坠入爱河，将把所有的思想和精力都投给爱人，并思考如何每天保持这种关系。失恋的时候就像失去整个世界，找不到自己存在的意义一样，这种自我感动的行为常常给另一半带来巨大的压力，也给自己造成了不切实际的幻想，这本来属于两个人的事成为自己的内心戏。
恋爱脑其实是可怕的。克服恋爱脑的最好方法是区分婚姻对于自己的本质含义。有人说现在不想坠入爱河，只想直接结婚，所以追求的是结婚的对象，而不是男朋友。其实结婚的目的是使两个人更好地融合在一起，而不是从某种角度上单独索取。只有了解了婚姻的本质及其含义，才不会因为婚姻而陷入绝望。
如何避免自己成为恋爱脑
克服恋爱脑的另一点是找到自己的价值。李玫瑾老师曾经说过当一个人在生活中没有其他寄托，也没有其他方法宣泄时，很容易对爱情产生偏执。在爱情大脑的世界中，爱情至高无上的原因是因为他们没有明确定义自己的目标和位置。一旦找到目标，他们就会冲上前去。希望大家能够真正认清自己，找到幸福！
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