当我们在谈论“恋爱脑”时,到底在谈论什么?
其实,从本质上来分析“恋爱脑”人群,他们是内心缺乏安全感,缺少爱意。
在他成长的过程中,很少感受到父母的爱与关心;于是,当他成年后抓住一段感情,就像抓住了救命稻草,将爱情视为生命的全部。
不仅如此,他们还习惯将伴侣当成自己人生中的救世主,试图让爱人将自己从“深渊”中拉上岸。
但越是这样,恋爱脑们就越容易失去感情。
在感情中,恋爱脑人群,其实是在一点点毁掉自己。
-01一个人,为什么会变成“恋爱脑”?
第一:从小缺爱
举个例子:
一个人在童年时期,就缺少了父母的关爱。
跟父母长时间分离,没有父母的陪伴和关心;也有一些人是,跟父母生活在一起,却始终生活在被父母打压、贬低的童年阴影中。
他们十分渴望“从家庭逃离”,渴望外面的世界,更渴望能有一个人来爱他。
一旦他拥有了自己的爱情,就将童年时期所有缺少的爱,都从对方身上找回来。
这就是一种“心理补偿机制”。
因为缺少爱,所以从另外一个人身上寻求这份爱。
恋爱脑的想法是:
“我很爱你,也很依赖你;你的出现,就是我生命的全部,我无法离开你,时时刻刻都需要你。”
第二:感性大于理性,无法在感情中做出正确的判断
恋爱脑形成的另一个原因就是:
他们没有主见,无法自己做决定;跟朋友相处时,他习惯将所有的事情都交给朋友做,自己只要跟在朋友身后就好了。
而谈恋爱后,他依赖的对象就转移到了爱人身上。
一个没有主见,过分感性的人,常常会将爱情视为生活的全部。
只要爱人离开他,那他瞬间就会变得一无所有。
有多么依赖,多么深爱,分开时的痛苦就有多么深刻。
第三:内在空洞,所以才会恋爱成瘾
从心理学的角度来讲,恋爱脑本身就是内心缺少力量,缺少爱,缺少坚定的勇气。
他们在爱情中屡战屡败,却又屡败屡战,就像“打不死的小强”。
尽管恋爱脑的人很容易受伤,但每次从失恋的状态走出来,他们在下一次恋爱中,依旧不改当初的模样。
正因为自身缺乏价值和认同感,所以他们才需要从别人身上来寻找这种感觉。
就像是:
我无法获得自己的价值,无法找到自己的归宿;所以,借助你,寻找你,企图在你身上看到我的样子。
这也是心理学上的“移情效应”。
-02“恋爱脑”在感情中,有哪些表现?
第一:占有,依赖,拧巴
这三个词,其实也是一个循环的状态。
首先,恋爱脑的人缺乏安全感,所以他们通过占有和极端的掌控欲,试图将爱人紧紧地攥在手心。
其次,在占有的过程中,他们表现得十分依赖对方;失去了自己的生活,丢掉了自己的兴趣爱好和人生价值,将这份价值,寄托在伴侣身上。
最后,越是占有和依赖,他们的性格和内心也就变得愈发“拧巴”。
犹豫,纠结,拧巴,患得患失,是恋爱脑们的真实写照。
第二:爱情至上,变成了自私
你知道吗?
一个将爱情当作生活全部的人,很容易变成一个“自私的人”。
他们在恋爱和婚姻里,只考虑自己的感受,只在乎自己的安全感,却丝毫不考虑伴侣的感受。
比如说:
一个女生,恨不得时时刻刻都黏着男朋友,想要占据男友所有的时间。
可她却不会考虑男友的生活现状,不考虑男友还有许多工作要忙,还有一些人际关系要打理。
而男友选择工作和自己的人生,她就会错怪男友,对着男友歇斯底里地发脾气。
这样的行为,难道不是一种自私吗?
可惜,恋爱脑的人深陷其中,却不自知。
第三:总是脑补出不好的一面,缺乏信任感
恋爱脑的人,自己就是一出情感大戏。
因为他们的脑海里,常常会自己想象出不好的一面。
伴侣不回消息,他在心里面脑补出了许多画面:
“他是不是不爱我了?”
“他是不是外面有人了?”
“是不是我做错什么事情了?”
两个人的感情明明没有出现什么问题,他却总是将感情朝着差的一面去想。
-03恋爱脑的人,该如何改变自己?
第一:找到自己的价值
恋爱脑的人之所以这个状态,是因为自卑,缺少发现自身美好的眼睛。
所以,无论如何都不要否定自己;赞美自己,认可自己,你才能不断发现自身的价值。
你要明白,所有的感情到最后,都是在跟自己相处。
面对自己,学会爱自己,你才能自信地跟任何人谈情说爱。
第二:不要将自己的想法,加在伴侣身上
人和人之间是不一样的,每个人都有自己的想法。
即便你们彼此相爱,但也无法改变你们俩是“独立个体”的事实。
所以,不要将你的意愿,你的要求和想法,强加在对方身上;他又不是你,为什么要按照你的要求生活呢?
真正的爱,从来都是接纳,而不是勉强。
当你勉强对方的时候,你会不愉快,对方也会厌倦。
如果你将爱情视为生活的全部,那你必将失去爱情。
只有合理地分配爱情与生活的时间,你才能更好地掌握这感情。
恋爱脑属于精神疾病吗_恋爱脑是一种病吗
今天我想讲讲“恋爱脑”。
现在对一个女孩子,最大的“劝诫”就是,别谈恋爱了。
连新晋女明星玲娜贝儿都被仔细叮嘱:
“现在事业上升期,不可以谈恋爱。”
这背后都是善意的提醒,大多是“害怕”——
怕女孩的人生被耽误,怕放弃了自己的成长,
怕因此失去了人生的很多可能性。
“恋爱脑”也完全成了个贬义词,甚至有人说,
“应该把恋爱脑列入精神疾病。”
陷入“恋爱脑”也是要靠救的,网上有很多“恋爱脑自救指南”,
教大家如何自保和及时止损。
我也听到了很多声音:
“不谈恋爱,啥事没有。”
“单身搞事业不香吗?”
“只有工作永远不会背叛你。”
……
似乎为了免除伤害,人生的优先级里,
首先要被排除的,就是爱情。
这给过我激励,但我也存有困惑:
警惕“恋爱脑”,变成了警惕“爱情”。
围剿“恋爱脑”,也变成了围剿“爱情”。
这件事同样让我觉得遗憾。
这也是我今天想聊“恋爱脑”的原因。
不要一棍子打死“恋爱脑”。
那些对爱情的渴望,想要获得爱情的尝试和碰壁,
不应该如此决绝地,被排除在我们人生之外。
我们真的不需要爱情了吗?
我想起一个片段,37 岁的演员金莎,谈起她最近的恋爱对象,
是游戏里的一个虚拟人物。
她说已经 3 年没恋爱了,想尝下爱上一个人的感觉。
这件事让我有些难受。
我们在爱情里太自保了,这没错。
可现实又偏偏是,如果你不暴露真心,你又很难获得爱情。
于是——
首先,心动是打折的。
有保留地信任另一个人,
随时准备撤退。
其次,对爱情是悲观的。
我听过太多人说,“没遇到那个对的人”。
这个事听起来像玄学,靠老天爷眷顾。
国外有个流传很广的短视频,设置了严密的公式,计算能不能碰到一个合拍的“灵魂伴侣”。
你猜最后结果是多少?
0.53 。
都不是一个完整的人。
约等于没有。
最后,维系爱太难了。
我想起电视剧《花束般的恋爱》里,男主对恋爱的期待是:
“我的人生目标,就是和你维持现状。”
它需要什么呢?
你们要始终同频,一同成长。
如果错一步,就会有“千万别陪那个男孩长大”的遗憾。
在一个 TED 演讲里,有人提出了这个困扰很多人的难题;
亲密关系为什么那么艰难?
“在爱与工作之间,
目前为止,
爱更加复杂且更具挑战。”
对目前的我们来说,
恋爱是耗能,
不是不要,是不敢。
一位同事直白地和我说:
谈恋爱性价比太低了。
的确,抛去恋爱,我们的人生会获得什么呢?
没有患得患失。
工作讲效率、讲秩序、讲投入回报比。
爱不是,它往往不讲理,
你精心耕耘,可能颗粒无收。
就像离婚后的周迅说,
“不安。”
没有情绪消耗。
就像远离了危险火源的生活,
不会有“老房子着火”的心痛。
同样,也不会和另外一个人的人生产生牵扯。
这里我特别想说一个日本演员,中谷美纪,就是演电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子的人。
她在恋爱里吃过不少苦,和坂本龙一传过绯闻,后面恋爱也无疾而终。
40 岁时,她说,我的人生要做减法了。
这是她很有名的“终身单身宣言”:
“美味的食物一定要趁热吃。
但要是身边有人的话就必须兼顾对方,
一不小心食物就凉掉了。
我很讨厌这一点。
这点坚持我进棺材前都不会改掉。”
你可能没想到的是,
她在 42 岁结婚了。
对方是她在饭店认识的中提琴演奏家。我想起她年轻时,说找伴侣,
“希望伴侣是一个会帮你把马桶盖上的男人。”
后来她死心,过着不错的单身生活,不知道她想通了什么,更改了决定。
我想先给你看看她亲手写的结婚宣言:
“我二人在前年偶然相遇,
此后几年内一道欣赏艺术、亲近自然、踏上旅途,
结下深刻羁绊。”
她走进了一份羁绊。
这点让我很触动,这也是今天我想说的:
排除爱情的人生里,
也排除了我们体验这份羁绊的可能性。
它可能会带来牵扯、麻烦和痛苦,
它也可能会带来支持、成长和喜悦。
就像法学教授罗翔说的那份爱——
“真正的爱一定不是瞬间的感动,
而必然是恒久的一种委身。
它是一种责任。
是彼此牺牲,彼此成就,彼此尊重。”
拉黑了爱情,
也就拉黑了我们享受这份爱的成就的所有通道。
这份爱的成就重要吗?
我很难用一个用精确的答案来回答你。
但我找了一些被认为是“恋爱脑”的女孩,想知道她们如今,是怎样看待爱情。
王心凌是最被可惜的那位。
她恋爱一次,风评就下降一次。
在爱情里,她出丑,总是哭。
失去了职业上最重要的工作机会之一,小巨蛋的演唱会。
后来再上新闻头条,她出现在县城的路演,让人唏嘘又感慨。
直到 39 岁,她费劲重回了小巨蛋,中间隔了三年的人生。
别人问她,
“再来一次,还会这么勇敢地去爱吗?”
她很坦诚:
“很累,
真的不要再来一次了。
但爱情不就是这样,
如果你有机会认真地去爱过一个人
就都值得了吧。”
在爱情和婚姻里坎坎坷坷的周迅也被问过,
“会不会下次学得聪明一点?”
她说,
“学不会。
也不想学会。”
郝蕾的恋爱和婚姻也是,两段婚姻都是以离婚结尾。
看起来最后“竹篮打水一场空”,想起她年轻时在博客上写,
“我不贪吃不贪睡不贪钱,唯一贪情。”
人到中年,回忆往事, 她说,不后悔:
“我已经贪到了。
贪完了以后,
才会说什么都不贪。”
今天,我不敢劝你毫无保留地投入爱情,去冒着自己的生活被搅得翻天覆地的风险。
我知道,我们不敢轻易交出把生活握在自己手里的安心。
但是,很想和你说,
不要被“恋爱脑”,吓退了对爱情的动心,和尝试的可能性。
即使会碰壁,即使有代价,即使会痛苦。
这是原因:
李银河 66 岁时,被问及,
这一生留下来最珍贵的东西是什么?
这是她的回答:
“人一旦经历了一次爱情,
就会觉得,
跟其他一切生活中的快乐相比,
这个是最快乐的。
有一天我想你也会到我这个年纪,
逝水流年,
这么多年的岁月里留下来的最珍贵的东西是什么呢?
说到底,
我想,还是爱情。”
别轻易拉黑爱情。
不是恋爱脑什么意思_有恋爱脑是什么意思
via《恶作剧之吻》
如果有人说你是“恋爱脑”,你会不会很生气?
“恋爱脑”一个词,已经有了一千种(诋毁人)的用法。
恋爱之上脑,小到旁若无人互称宝宝,大到奉献一切事事靠边,都会被人称作“恋爱脑”。有微博网友说:“恋爱脑”“不专心搞事业”快成为一种新的女性羞辱了。
其实,“恋爱脑”一词所内含的意思,仅是某种程度的爱情至上而已。只是在今时今日,全身心投入恋情已经成为了危险的信号。因而,“恋爱脑”被武断地作贬义词用,甚至将勇于付出、敢于相信的人们一网打尽。
今天,让我们来为这些人正正名。
01 #就恋爱脑了,爱咋咋地
via《恶作剧之吻》
说起“恋爱脑”,不得不提到台版《恶作剧之吻》里的袁湘琴。
先放一封令人过目不忘的告白信:
via《恶作剧之吻》
“江同学,你好!我是 F 班的袁湘琴。我想你并不认识我,但是我对你却很了解喔!从第一次在新生训练上看到你,那一天,我的眼光就不知道该怎么离开你……为了不让这份感觉成为永远的遗憾,所以,我决定勇敢地写下这封信向你表达我的心意。”
许多人说,湘琴为爱情失去了自我。的确,湘琴从头到尾都在围着直树转。但,先来读读这封告白信吧!全篇所有句子的主语都是“我”。我了解,我看见,我决定。湘琴在与直树的关系里,所展现的主体性可比大多数普通人都要高。
她从不羞于承认自己的喜爱,勇敢追求看似不可能的恋情。因为她一番纯善又积极的想法,直树第一次明确了未来的理想,她也在自己选择的关系中发奋图强,蠢而不颓。
via《恶作剧之吻》
via《恶作剧之吻》
via《恶作剧之吻》
湘琴对直树说:“没有人会希望自己的工作,还有恋爱对象,都要让别人来决定。”
可能有人会诟病,湘琴看见了辅佐直树的意义,从而转系成为护士,好似完全没考虑自己的职业发展。换一个角度看,这也是湘琴种下的信念的种子在生根发芽。何况,如果在亲密关系的互相肯定中找到了值得追求的事物,难道就比一个人“专心搞事业”要低一等吗?没有谁生来就是“独立女性”啊。
via《恶作剧2吻》
via《恶作剧2吻》
via《恶作剧2吻》
是啦,以《恶作剧之吻》等偶像剧为代表的浪漫爱正被祛魅。现实中的性别新闻充斥着暴力和不公,就算是日常的交往中也有古老的伦理幽灵在作祟。人们发现,曾经向往的恋爱总会有丑恶的一面。
《恶作剧之吻》也逃不过。直树在某些时刻有没有冷暴力的倾向?湘琴婚后承担的各种试炼是否反映了社会对女性过时的期待?
但不能因为爱情中的结构性困境无处不在,就认为湘琴的“恋爱脑”是无条件的顺从,而漠视湘琴在亲密关系中的勇敢。就算湘琴喜欢的不是直树,她肯定也会过上充满爱的一生。
“自我”难道一定要在世俗意义的成功中体现吗?“自我”不可以在爱的能力和爱的体验中获得价值吗?
爱情至上,也可以是一种个人选择呀。俗话说:“爱咋咋地,我乐意!”
via《恶作剧之吻》
02 #恋爱脑的语言,谁懂
“恋爱脑”多被用来形容女性,但不代表男人不会为爱上头。
如果英国女作家弗吉尼亚·伍尔芙(Virginia Woolf)的第二任丈夫伦纳德·伍尔芙(Leonard Woolf)生在现代,一定是“恋爱脑”的典型案例。自从对伍尔芙一见钟情,他在“独立男性”的反方向上越走越远。
伍尔芙和伦纳德 via《时时刻刻》
从剑桥三一学院毕业后,伦纳德本是一名有着大好前途的政府官员,但他为了在伦敦就近追求伍尔芙,毅然辞职,改行写作。虽然他写得也还成,但为了照顾的精神疾病,便于她毫无压力地写作出版,伦纳德在家里开设了自己的出版社和书店。
via《时时刻刻》
看上去,这段恋爱给伦纳德带来了一堆麻烦。他怎么能这样一而再再二三地妥协和付出呢?其实,早在 1912 年伦纳德向伍尔芙求爱时,他就明白自己的选择是什么。
他写道:
“我自私,嫉妒,残酷,好色,爱说谎而且或许更为糟糕。因此,我曾告诫自己永远不要结婚。这主要是因为,我想,我觉得和一个不如我的女人在一起,我无法控制我的这些恶习,而且他的自卑和驯服会逐渐地使我更加变本加厉。正因为你不是那种女性,就把这种危险无限的减少了。”
“……此外,我们毕竟都喜欢对方,我们喜欢同样的东西和同样的人物,我们都很有才气,最重要的还有我们所共同理解的那种真实,而这对于我们来说,是很重要的。”
现实中的伍尔芙和伦纳德 其实伍尔芙是伦纳德的姓,但今人习惯称弗吉尼亚为伍尔芙,而以伦纳德的名字称呼他
这是一封很有名的信。不仅是因为它打动了伍尔芙,也是因为它内含的对人和人关系的巨大的信任。他似乎认为,与伍尔芙在一起的自己,相比于一个不受限的自己,会是一个更好的人。
但在如今这个强调理性与功利的社会,伦纳德式的信任可能会被经济话语解构:他是不是在以自身的机会成本,换取他人的陪伴价值?他是不是通过自己的情感劳动,跨越了他和伍尔芙之间的“才华的阶梯”?
via《时时刻刻》
一旦进入这样的计算,不管认为他是划得来还是划不来,我们都会不自觉地进入评判一个人是否是“恋爱脑”的体系。好似如果一段关系是划得来的,增添了自身的价值,这人就不是“恋爱脑”。如果是划不来的,这人就是不以自身利益为考量的“恋爱脑”。结论很容易变成,还是专心搞事业,直接了当地在市场中提升自我价值,才最划得来嘛!
这何尝不是一种教条主义。人是多面的,关系也是多变的,不是所有关系都是明码标价的价值交换,也不是所有自我的价值都可以以经济的话语来描述。
via《时时刻刻》
伍尔芙投河自尽时,伦纳德在家中发现了这样的字条:
“如果有任何人能够救得了我,那人只会是你。一切都离我而去,只有你永恒的善意。我不能再继续侵蚀你的生活了。我相信这世上没有哪一对可以比我们过得更幸福。”
有许多话,许多盼望,许多感受,发生在理性和功利的话语无法触及的地方。对于“共同理解的那种真实”,对于面对死亡时想起的“永恒的善意”,怕是连最自私的爱情商人也开不了口。
伍尔芙在自杀前给伦纳德留的字条(部分)
03 #恋爱脑,and then?
如果下次有人说你是“恋爱脑”,不要生气。
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告诉那人,“恋爱脑”也是有门槛的,且全身心投入恋爱是一个勇敢的决定。关于自我,以及自我的价值,虽然它们与恋爱的关系日益紧张,但不至于到了势不两立的程度。爱是价值,与他人碰撞的自我也是自我。“专心搞事业”不是万灵药。
“恋爱脑”的确有它危险的一面。PUA,煤气灯效应,精神虐待……这些常在爱情的名义下悄然发生。怎么办呢?就算除去极端情况,恋爱也总有丑恶的时候。要是破罐子破摔,当个无菌环境下的缩头乌龟,不是不行。那不当缩头乌龟,再试一试,也是可以的吧?
via《粉红女郎》
在意识到爱情中的博弈和控制之后,我们依然要思考:浪漫爱祛魅之后,还剩下什么?人和人如何共同生活?旧的价值坍塌之时,总要有人在废墟中找到新的路径。
最后,“恋爱脑”是病吗?
如果有病,不是你的病,是这个无法建立信任、只好紧握自己的时代的病。
via《老爸老妈浪漫史》
读完这篇,你是不是发现,投身爱情的人,都很会写情书。爱、脆弱、亲昵、不能自己……写得很诚恳。这是为数不多的时刻,可以脱下社会套上的外衣,与亲近的人讲一讲最真实的感受。
这种流动的、复杂的、激烈的爱的表达,在一个反感“恋爱脑”的时代,已经很少见了。却依然有人在书写那些正常的不正常的关系,描绘那些不愿从情感漩涡中抽身的人。
在作家苏方的第三本短篇小说集《暴雨下在病房里》里, 在瘟疫的低气压中,人们 以最赤裸的面目角力,在文字里 袒露最隐秘的情感。
▼ 寻找病友
比如委屈:
“你说我的难听话,我都拼命不放在心上。只是你说‘我的爱让你不喜欢自己了,而你本该很喜欢自己的’,这太叫人伤心。自你以来,我令自己惊讶,令自己羞愧,你明知道,却不救我。倘若我做的是坏事,唯一的安慰是你成长为更好。要是你连这一点也不认,就真没良心。”
或是嫉妒:
“我不嫉妒你的年轻,我嫉妒他们的,这些蠢货,我嫉妒,可是不害怕,谁能像我一样听得懂你说的话呢?甚或是你没说的那些。你要去玩,要见人,我挡不住,可不该是那些人。我已经死了,我活在有你的梦里。你不要以为梦是假的,就是这梦让我每天睁眼醒来,走出门去。梦是真的。”
废墟之上,总有人继续去爱,去伤心,去相信,去拓宽人与人之间的边界。总有梦让你睁眼醒来,走出门去,不是吗?
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