对于婚姻观恋爱观的看法_我对婚姻观的看法

我从事情感方面的研究和写作已经有5年多了，大概写了2000来篇关于婚姻、恋爱的文章，听过10000多个关于婚姻、恋爱的故事。

要说积累这些、经历这些、研究这些对我本人有什么改变的话，我想说——我越来越相信一个观点：

爱情是一种被高估的情感，甚至可以说，爱情才是21世纪最大的炒作，它似乎越来越像是一种迷信。过度美化爱情，会蒙蔽人的心智，让人失去理性和判断，最终导致很多悲剧和痛苦。

你说爱情很美好，它到底有多美好呢？我谈过很多次恋爱，是的，恋爱一开始那段时间，确实是怦然心动、心狂跳不止、热情似火，但这段时间是很短暂的，接下来的相处——凭良心讲，我并没有觉得它比我一个人生活更轻松快乐。

而且，失恋、离婚带给人的伤害，甚至要远甚于任何一种肉体和心理的创伤。

我也曾因为失恋暴瘦、近视、一两年里活得跟僵尸一样。当然，你别看我这么惨，比我更惨的，还大有人在。

更惨、更疯狂的是——我们总是会听到关于“情杀”的案件。如果爱情真的有人们所描述的那么美好，那它带来的伤害，为什么会让人那么痛苦甚至丢了性命呢？

所以，我觉得我们整个社会，是需要科学的恋爱、婚姻教育的。

这方面的教育，目前来讲，几乎还是空白——我们没有接受过任何关于恋爱和婚姻的科学教育，只是从小说、电视剧电影里和别人的嘴里学到一点皮毛，并以为那就是关于爱情的全部——这听起来其实是挺荒唐的，就像一个人从未接受过任何专业的培训就要去开飞机一样。

由此看来，先不说你能对感情有一个冷静、客观的认知了，至少要开始去拓宽自己对爱情、恋爱、婚姻的理解吧，多接受一些不同的观点，不要再抱着你固有的那一套爱情观了。

我看过很多名人的婚恋观，但最认可的，还是中国人民公安大学教授、犯罪心理学专家李玫瑾老师的观点，她的各种视频我经常刷到，不知道是团队运营的原因还是大家真的很喜欢她，反正我看了很多，都觉得受益颇多，尤其是关于婚恋这一块。

我曾经收藏了4条她关于婚恋的看法，现在分享给大家，希望大家能参考参考。

1、当你喜欢一个人的时候，你不要着急，你要慢慢去品味。其实社会当中有很多很优秀的人、或者说符合你条件的人，很多人结了婚想离都离不成，你都还没结婚，干嘛在一棵树上把自己吊死呢？我跟你在一块儿舒服就舒服，不舒服就分手，但是我们就是好朋友，这种情感就比较成熟，因为两个人确实有配不配的问题。很多年轻人觉得这就是爱，我自己要爱，结果他不知道爱是一种付出、一种包容，很多人以为的爱，就是我要得到。恋爱，爱的是一类人，而结婚是一个人。你说你爱什么样的人，你可以谈出你的标准，比如说你希望她漂亮一些、温柔一些、皮肤白一些……你可以说上很多种，这个世界上，符合你的条件的，绝对不是一个人。

2、一个人在成熟过程中，越自信他就越能够独处。越不自信的人，她才需要一个人不能离开她，等于说是这个人在她身边证明她的一种存在。我们来到这个世界上都是自己，你在20岁以前大多数时候都是一个人，（你也没觉得活不下去啊）到晚年两个也不一定能同时走，（这是几乎注定的）所以人要想明白，你是一个独立的人，在这个过程中，你要相信缘分，有缘的话，两个人就能很好的在一起。好的婚姻就是亲人的关系，它不只是一个爱的关系，爱得要死要活的，那都属于一种感受型的东西，并不是真实的。

3、婚姻会决定孩子的质量。一个人的心理问题，基本上看他父母的作为。你要谈对象，先看对方父母的关系。他爸妈恩爱、家庭和睦，这个家庭你可以闭着眼睛进去，但他爸妈要是打成一片天，这家您最好别进去，因为这家肯定很“热闹”。

4、在一个家庭里，妈妈很重要但是爸爸更重要，为什么呢？有一句名言叫：如果一个男人是一个绅士，他旁边的女人就会变成淑女；如果这个男人是个无赖，他旁边的这个女人就会变成泼妇。

这4条关于恋爱和婚姻的看法，着实对我产生非常非常重要的影响，或许你看起来清汤白水的没啥，但它们蕴含的道理是很深刻的，我给大家解读一下。

第一条，“恋爱爱的是一类人，结婚是一个人”

这句话真的太棒了，我年轻时候，就是受了市面上那些流行恋爱观的毒害，所以谈恋爱才会那么痛苦。

年轻时候，我都信奉的都是些什么恋爱观？比如“你会遇到那个对的人的”“你是独一无二的，这个世界上一定会有一个跟你灵魂契合的人的”，这些恋爱观，似乎都在强调“那个人”的唯一性。这会导致什么后果呢？当我追一个女孩追了三年都追不到，看到她有了男朋友，我气愤得差点举火烧天；当我跟一个心爱的女孩恋爱两年、结果被分手了，我当时觉得天都塌下来了、此后还痛苦了两年多。

如果我早一点读懂“恋爱爱的是一类人，结婚是一个人”这句话，那么我绝对不会因为分手而痛苦——分了就分了，重新找一个就是了呗，因为真的没有谁是独一无二的，在你心中的女（男）神，可能别人都懒得看一眼；别人心中的女（男）神，可能倒贴给你你也不要——我们都是很普通的人，不要装正人君子，你把你对另一半的要求罗列出来，只要你有足够的实力，你一定可以找到不止一个让你心满意足的人。

不要神化爱情，更不要神化某一个人，这样很容易给你带来痛苦。此外，“结婚是一个人”这句话也很重要，很多人不把结婚当件大事，他们结婚更多是为了解决当下社会、父母给他的压力，而不是真的想着要好好爱那个人一辈子或者构建某种婚姻理想，所以他们结婚以后，要不了很久就会吵架、冷战、厌倦、采野花……

说真的，你“玩够了再找个人结婚”，这听起来很不符合我们传统的道德观，但其实这样的人结婚后会更踏实，反观那些连恋爱都没谈过、还蠢蠢欲动就结婚的人，婚后要保持忠诚是很难的。

“恋爱爱的是一类人，结婚（结的）是一个人”这句话真的太重要了，我希望我们的恋爱观、婚姻观都能按照这句话重塑一下。

第二条，“一个人在成熟过程中，越自信他就越能够独处”

这句话，得反着看，也就是说，一个人越不自信，他就越不能独处。所以，很多人想恋爱、想结婚，本质上就是因为他的生活一团糟，指望有个人来解救他。

我之前还写过一篇文章，大概就是讲——一个人特别想恋爱、特别想结婚，说明他的生活一定出了问题。这个说法在绝大多数时候都是站得住脚的。

你的生活不如意，所以你想找人陪你、爱你、温暖你，这就是一个病人的形态，谁会愿意一直伺候一个病人呢？连亲儿子都做不到，更不要说一般的非血缘关系了。

而且，在一段关系中，如果一个人不能独处，那么，他就会蚕食另一个人的空间，时间久了，对方就会觉得你是个累赘；如果两个人都不能独处，那么，他们好的时候如胶似漆，这段激情期一过，矛盾就会大爆发，最后的结局，几乎都是不欢而散。

亲密关系真的很难，如果你过不好一个人的生活，你一定过不好两个人的生活的——这是真理，也应该是常识。

第三条，“你要谈对象，先看对方父母的关系”

原生家庭带给人的影响，几乎是一生的，而且，人是几乎不会改变的。人们的性格，在很小的时候就形成了，长大了最多会修修补补，但很难有颠覆性的改变。

不是说对方父母不和睦的对象不能要，而是说，你要谨慎一些，结婚毕竟不是儿戏，你也不是什么天使圣母，你改变不了任何人、你也解救不了任何人，你能把自己搞好就已经烧高香了。

一般男孩长大都像他爹，女孩长大了都像她妈，我的个人看法是——如果对方有个强势的母亲，你还是先掂量一下吧；或者如果你有一个强势的母亲，那么你就要有意识地去修正自己的言行，在跟你对象相处的过程中，尽可能多为对方着想一下，因为如果你总是按你的想法来，你的言行很可能就会伤害到他。

第四条，“男的绅士，女的就淑女；男的无赖，女的就泼妇”

这句话原本是有特定情境的，我们在理解的时候，还要扩展开来看，其实反过来讲也成立的——如果女的强势，那么男的就颓废、压抑、暴躁；如果女的絮叨、控制，男的就要疯掉。

无论男女，判断一段感情值不值得继续有一个很简单的标准，就是——如果一个人让你痛苦，那么你要反思；如果一个人持续让你痛苦，那么请你马不停蹄地离开他——请你务必要离开那个消耗你生活热情的人。

这段话可以配合第一段使用，不要觉得你离开他就是世界末日，不要怕，你离开他之后，你会发现星星都亮了、亮了、亮了。生命短暂，婚姻漫长，以后几十年的光阴就在痛苦里面度过吗，不划算。

我真这么觉得——如果一个人能把李玫瑾老师的这四段话都吃透，先不说能确保你幸福吧，最起码能让你不那么痛苦。

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