“我就是不想让他和小三好过。”
“有什么办法能报复他和小三？”
“小三又来恶心我了，我要怎么反击回去？”
这些都是经历了丈夫出轨后作为妻子的心声，作为普通人，哪怕就是离婚了，也依然摆脱不了这些恨意。惩罚和报复，成为长久挥之不去的心魔。
在这个过程中我们会发现，有的妻子其实她也做了相应的惩罚和报复，比如让丈夫净身出户，或者去小三的单位曝光她，用舆论打击她，然而结果却是，依然每次报复完总觉得不够，不甘心。，于是又在想下一轮的报复，一直循环下去。
为什么会这样？不报复不爽，报复了依然不爽？
都说有江湖的地方都会有恩怨，但是所谓的恩怨，是有输有赢，所以才会冤冤相报，你来我往。而婚姻里的背叛，无论后续你怎么出手，从一开始就输了。输了家庭，输了看似完整的人生。
如果我们需要报复的快感，心里的安慰，就要想想你的惩罚报复能让对手失去什么？没钱了，他可以再挣，名声臭了，大不了换个公司，再或者换个城市，他们依然有朋友有家人有生活，你对他们造成的破坏力，远远不及自己受到的破坏力。
这就是每次报复，你都觉得没有成功的原因。
所以从感性角度出发，我心疼被出轨的女性。
从理性角度出发，我们受到的伤害，是自己给予自己的，想要摆脱，一定是靠自己，而非是小三走了或者是丈夫回归或者惩罚他们。
“家庭系统排列”创始人，德国心理治疗师伯特·海灵格（Bert Hellinger）说过一句非常经典的话：谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。
这句话的通俗解释是：我看不惯某个人，不是让这个人去改变，而是自己去改变，比如你看不惯丈夫出轨，我们不是去要求他变成一个不出轨的人，而是学会跟他的这个毛病和解或者直接换一个丈夫。而当我们学会改变自己的思维模式，也就成为一个拥有成长型思维的人，受益的始终都是自己。
反过来想想，学会改变自己都如此之难，更何况是要求别人做改变？
所以无论我们怎么报复，都得不到你想要的结果，最后人生将会变成一场内耗。无数影视剧和身边的例子都在向我们证明一个事实，只有不再关注对方，把生活的重心放在自己身上，才会让我们重新踏上另一段经常的人生，而那些执着于仇恨的人，在外人眼里，就像一个张牙舞爪上蹿下跳的小丑，总以为可以恶心到对方，其实惩罚的一直都是自己。
你的亲朋好友一开始和你同仇敌忾，但是当一切尘埃落定，都会劝你放下过去回归生活，因为你的每个复仇计划在他们看来都是过家家在惩罚自己，起不到任何实质性的作用。
当然并不是任何情况下我们都会像小丑，还有一种报复，叫做让对方在泥地里仰望我们。
如果我们站得够高，看得更远，能够抓住前夫和小三的其他错处，收集证据，用自己的能力把他们送进局子，比如商业犯罪、诈骗等等，只要你的初心是好的，这种一击即中的报复，才会有赢的感觉。
真正的赢不是杀敌一千自损八百，而是打到对方不能还手。
然而我们普通人，只要能做到自己过得比他们好，生活幸福，事业有成，有钱有闲，就足够了，因为你证明了一件事，离开这个人是对的，而小三和他在一起，日子过得却没你好，这不才是最气人的么？
日子，得自己过舒心了，才能膈应到别人！
放下是疗愈自己最好的开始，说起来都容易做起来难，甚至身处其中的朋友们会觉得这么说的人都是站着说话不腰疼，那我们来换位思考。
假如出轨的人是你，并且已经离婚。你的丈夫越是喜欢找你麻烦，三天两头搞事情像拿针戳一下，虽然你会觉得烦，但是心里是不是挺爽的：哎呀你看，我的前夫还没有放下我！越恨就是越放不下。
相反的，如果他直接走了，压根再也不找你，事业有成了，身边有了比你优秀的女人，生气的人是不是变成了你自己？
报复要找对方法，伤人伤己不是报复，伤人利己才是报复！
与其花时间想着怎么整人（你以为是整人，别人可能只是觉得你在挠痒痒），不如学着怎么放下。
当然最重要的，也只有自己整理好情绪，更强大更有实力让自己不在仇恨里打转，才能不依靠丈夫会把注意力放到更有意义的事情上，给孩子带来更好有质量的生活。
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