老公出轨了走不出来该怎么做？

　　在过去的两天里，她收到了粉丝们的帮助，她发现她的丈夫作弊了。虽然她没有刚发现的时候那么生气，但她内心的沮丧一直挥之不去，也不能摆脱他给自己带来的伤害，不知道该怎么办?今天小边会告诉你我丈夫作弊我不能出来怎么办!然后往下看。

　　我丈夫出轨了怎么办?老公出轨走不出来咋办?

　　妻子们有五个问题要问自己：

　　第一个问题：不要逃避和麻醉，触摸自己的心问自己，认真问自己：我堕落了，还是站起来处理问题?

　　因为你必须理解你的让步和没有底线的宽容，你没有底线的宽容。

　　他只会让你退一步，他得寸进尺，直到把你逼到深渊，然后再也爬不起来了。

　　第二个问题:看着镜子里此刻的自己，问问自己:我爱自己吗?我对自己好吗?

　　因为你每天抱怨别人，消极地面对一切，你把快乐和快乐的希望寄托在作弊上。

　　老公出轨走不出来咋办?你为自己做了什么?

　　你有双手和能力为自己做什么，但你做过吗?

　　除了会说一句话:做起来好难，理解真相等等。

　　你做了什么?

　　如果我们自己没有动过，你认为一个出轨的男人会对你做什么?

　　问问自己：我此刻痛苦吗?我真的痛苦吗?

　　假如我很痛苦，很绝望，为什么不想办法治愈痛苦，梳理情绪呢?

　　为什么我要日复一日地这样麻木不仁地生活?

　　为什么我没有勇气?

　　丈夫出轨我出不来怎么办?

　　第四个问题:问问自己:现在我还有退路吗?这样下去会有什么结果?

　　我的精神状态和身体状态让我折磨自己多久?

　　我精神崩溃，抑郁，怎么办?

　　出轨的丈夫送到神经病院怎么办?

　　我的身体垮了，谁伺候我?

　　第五个问题：问问自己：显然是我丈夫背叛了我，他犯了错误，应该是他受苦，为什么我这样折磨自己?

　　为什么我折磨自己?

　　他会在乎我半死不活吗?

　　他会在乎我被他刺激的全身充满负能量和刺吗?

　　我变得孤僻，不相信任何人，但他在外面假装是个好人。值得吗?

　　反思这五个问题，我相信如果你想清楚这五个问题，你就会知道该怎么办。

老公出轨两年了怎么办

　　我丈夫出轨已经两年了，我可能不能去，也想原谅他，但只要他碰我，我就会非常厌恶，会形成一个非常当然的阻力，界面不能清除，有些过程会继续默默流泪，也许我有一些弱点，也不止一次想离婚，但不知道如何处理我的父母，当时爱情家庭不同意，都是我一次又一次的坚持，现在有了这样的结果。老公出轨两年怎么办?

　　我今年32岁。在金融体系工作中，可以说我的工作相对稳定。他在一家国有企业工作，是一名小办事员。现在孩子们需要在2021年上中小学。他们认为过了很长一段时间，这件事就过去了，但不管他们怎么努力，他们都做不到。几天前，他告诉了我很多，并做出了保证，或者期待我能完全原谅他。我想在晚上和我一起住，但我不仅没有感觉到，而且反映出我真的无法接受，就像被迫一样。两年后，或者这样，我现在觉得自己已经结束了。

　　我丈夫出轨后怎么办?我丈夫出轨后怎么办?我相信他的婚外情。直到那个人找到我，我才逐渐完全相信。因为我知道这个人，他是他的同学。他告诉我，当时他一起喝得太多，没有很好地掌握自己。然后他做了各种各样的保证，甚至跪了下来。我仍然优柔寡断，相信他。但我不能走过我的心。我试图再次接受他，但我不能接受。这真的太难了。我可以和每个人说话，甚至我的父母也不能说话。出轨后怎么办?

　　我已经两年没有和他在一起了。我内心的障碍是我不能通过。现在我不知道该怎么办。我会再这样下去，或者干脆离婚。如果我离婚了，如何应对我的亲人，如何走未来的道路，我根本没有内心的计划。如果你不离婚，你才三十多岁。你一辈子都这样下去吗?我该怎么办?请大家。

　　贪婪的猫可以飞。对你来说，这种情况并不奇怪。许多夫妻和家庭都有类似的事情。你叫内心洁癖。每个人都有，但层次不同。你属于更严重的一种。你可以完全理解你的情绪，想原谅他。然而，你无法克服这个障碍。离婚需要处理很多人，你不知道如何处理。这是你最担心的问题。

　　对于这种已经死去的婚姻生活来说，分离迟早是一种现象，原因也很简单，你太年轻了。无论从心态还是生理上，即使你能忍受，男人也难以忍受，不要说只有30岁，对男人60岁或70岁也想出去开车，虽然不好，但这是一个客观事实，没有人能避免问题，你也必须，他也必须，你必须在幸福的条件下，男人必须在任何时候都有可能，不能是一辈子。

　　无论你是离婚还是不离婚，他都会在很长一段时间内明确提出离婚，即使不离婚，以前的事情仍然会发生。如果根据我的观点，即使你不能原谅他，也真的不能通过心，所以或离婚，因为两个人是一种摆脱，不需要别人的错误惩罚自己，人们可以欺骗别人，但不能欺骗自己，痛苦总是或自己，长痛苦不如短痛苦，接受现实是准确的。

　　老公出轨两年怎么办?对于一个出轨的人来说，这也是一种正常情况下的不正确，也可以说是一种故意伤害罪。如果你有外遇，你应该记住这是对另一半的伤害。不用说什么保证，说什么当时是不理智的。这些违法犯罪的人可以说都是暂时的不理智，那么你能得到宽容吗?对于男人的外遇来说，不便是为了更好地戳破事情吗?也许一个小时，半个小时，几分钟，或者123分钟就下单。想想看。犯这样的错误值得吗?上来漂亮，出来后悔真的不值得。

　　丈夫出轨后该怎么办?有些错误很难容忍，不是一个保证，一个抱歉可以过去。如果你伤害了别人，你必须自己偿还。男人你可以玩，想玩，但你需要有一定的手腕和能力，可以留下并发症是最可怕的，不是所有的女人都能碰，有些人一旦碰可能变成热芋头，你的生活毁了，快乐几分钟，毁了生命的后半段，想想。

老公出轨后如何修复两个人之间的感情？

　　最近，我整理了咨询室近年来的咨询档案，发现过去两年我们接待女性的咨询目标惊人地一致——都希望实现欺骗创伤治愈。

　　我原谅了出轨的丈夫，心里却过不了这道坎!

　　他出轨这件事已经过去很多年了，我心里却一直过不去!

　　发现他有外遇后，我折磨他折磨自己，但怎么做都没用，太痛苦了!

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　　老公出轨后如何修复?太多的女人在经历了丈夫的背叛后陷入了情感泥潭，无法逃脱。他们尝试了所有他们能想到的方法来拯救自己和婚姻，但他们发现情况很少改善。

　　如果你也是其中之一，我相信每当你痛苦难以忍受时，你最想问的一定是：

　　既然这么痛苦，我该不该离婚?离婚后我能放手吗?

　　先说结论:离婚和释怀是完全无关的两件事，所有拿离婚当精神解药的人都后悔了。

　　一、老公出轨后如何修复?老公出轨后为什么难以释怀?

　　首先，不管是谁，面对丈夫的欺骗都不太可能轻易放手啊!所以你不能摆脱魔鬼太正常了，不要对自己太苛刻，觉得自己太软弱了。

　　然而，不同的女性面对丈夫的欺骗，难以释怀的出发点是不同的。我们把最常见的两种情况分为不情愿和戒断反应。

　　1.心有不甘型。

　　不可否认的是，一些夫妇已经过着著名的婚姻生活，欺骗只是把他们的情感断开的事实搬到了舞台上。

　　把这样的婚姻称为亲密关系是不合格的，最多是混日子。如果没有出轨，他们的关系质量甚至不如普通室友，从不对付到打架都懒得吵架。

　　总之，你拒绝多让步，我不想多付出一分，强行绑在一起得过且过。

　　在这种婚姻中，女人有时不明白：为什么我发现他作弊时反应如此激烈?为什么我不能出来呢?我真的那么爱他吗?

　　作弊的男人也很困惑，从来没有觉得他的妻子如此关心彼此的关系，如果婚姻没有死亡。两人厌倦了管理，也不会走到这一步。但现在我道歉了。悔改，也试图修复情绪，为什么妻子还处于疯狂的状态。痛苦，导致家庭混乱?

　　这种无法释怀，叫做心有不甘。

　　一方面，你觉得你对欺骗你丈夫的爱有限，但另一方面，你自己的痛苦无法停止。成千上万的情绪最终汇成一句话：即使我忽视了你，你也不能爱别人!

　　你可能因为这样或那样的现实原因无法分开，但强迫你们生活在一起也是相互折磨的。他的欺骗就像对你的羞辱，让你无法面对一切。

　　你不甘心，你不断强迫自己比第三方差;

　　你不能放下，不能接受他对你和外面那个女人的两张脸;

　　你疯狂地折腾，表面上是因为你不能信任他，实际上你不再喜欢自己。

　　归根结底，与情感伤害相比，你不能走出被欺骗的情感阴霾，因为你的自我价值受损。

　　让你深深痴迷的不是他的背叛，而是你被压抑的自尊和被带走的自我认可。

　　2.戒断反应型。

　　说实话，大多数人和他们的伴侣都有真正的感情，只是因为他们不愿意，多年不能摆脱欺骗的痛苦，很少。

　　你会发现，过去和丈夫相爱的女人越深。关系越好，越难从不忠中恢复，痛苦就越长。

　　很多人认为情绪只是心理感受，其实更是生理反应。

　　爱。愤怒。怨恨。受伤的感觉，它们不仅存在于你的脑海中，不仅是你想象的产物，更是生理上的反应。

　　认识我的人都知道，我对所有极端强烈的感情都持谨慎态度。因为我知道，当情感和情感达到临界值时，它是非常不健康的，它会产生与du产品相同的效果——如果你享受它，你会有戒断反应。

　　所有的感情和婚姻都是一样的，有狂喜才有剧痛。

　　婚姻教皇约翰·戈特曼发现，往往是那些从一开始就有意识地爱得温柔、中性、平静甚至平淡的夫妻，才能获得长久幸福的婚姻。

　　细水可以流很长一段时间，那些早期的爱是充满活力的，好像每天都是爱的时期。甜蜜的死亡。争吵互相羞辱的伴侣也冒着让彼此的情绪剧烈波动的风险，以损害他们的身心健康为代价。

　　两个不健康的人，也许连真正去爱的能力都没有，怎么能爱得长久呢?

　　更重要的是，婚姻本质上是一种长期的、稳定的关系——最初的基调越高，长期抵御挫折的能力就越差。

　　一旦这种完美到不真实的感觉遇到风雨，你的情绪肯定会起起落落，很长一段时间都无法平静下来。

　　这也是王力宏在纪录片中所说的戒断反应。

　　你们过去越是相爱。两个人的婚姻越美好，现在你面对出轨就越痛苦。

　　你百思不得其解：

　　他为什么要这样做?他为什么要这样伤害你?为什么他连这么好的婚姻都不珍惜?

　　你对爱情的信念也被打破了：

　　他以前对你的感情是假装的吗?如果这不是爱，还有什么值得你相信的呢?

　　这种无法释怀，因为你的身体和感情都处于戒断反应。

　　戒烟戒酒有多难，现在戒掉痛苦和痴迷有多难。

　　离婚能让你放手吗?

　　不管你是因为不甘心，还是因为戒断反应，我想你都考虑过放弃。

　　你大喜大悲，他忽冷忽热，婚姻时好时坏。

　　你不想再这样下去了，也不想用他的错误惩罚自己……离婚就像一根稻草，仿佛你可以从苦海中拯救出来。

　　很遗憾地告诉你：如果你认为离婚可以帮你释怀，你最终会失望的。

　　这么说吧，真正想离婚的人几乎没有难以释怀的烦恼。她的第一选择是立即赶到民政局离婚。其他事情，离开。

　　每当心里有些怀旧，也做不到这样果断的杀伐。

　　正是因为离婚是你最不想考虑的选择，你才会在面对他时挣扎。你潜意识里知道你会继续纠缠，你宁愿被困在同一个地方，也不愿和他结束。

　　你对丈夫出轨的根本原因是你不想放弃婚姻。

　　让你离婚等于让你做你最不想做的事，除了让你感觉更糟。

　　更重要的是，离婚不仅不能解决你现有的问题，还会造成更多的问题。

　　如果你不能因为不情愿而放手，那么离婚就不会增强你的自我价值感，也不会让你找到对自己的认可。

　　而且，从目前大多数离婚女性的待遇来看，你很可能只会得到更低的社会评价。名誉和自尊受到更深的伤害。

　　正在经历戒断反应的女性也是如此。

　　即使离婚本身可能会帮助你完成某种仪式感，离婚证书最终也只是一个协议，它不能动摇你从高峰到低谷的情绪。

　　此外，离婚还会带来更多的问题。

　　首先，离婚的代价并不小，不是每个人都能负担得起。没有工作收入的家庭主妇离婚后应该如何生活?没有父亲，女人怎么能忍受呢?

　　离婚是一场混乱——财产分割、子女抚养、情感寄托、如何向家人解释、未来择偶的竞争力、再次幸福的可能性。。。如果此刻你甚至很难放手，你怎么能应对各种实际困难呢?

　　从我个人的咨询经验来看，没有人因为离婚而放手;但是匆忙离婚让你的生活变得更糟太多了。

　　3.怎样才能释怀?

　　说实话，你唯一的办法就是面对死亡，消化丈夫出轨的痛苦。

　　当绝症患者被告知他们的生命即将结束时，他们将经历五个阶段的心理过程——否认、愤怒、谈判和拉扯、沮丧的哀悼和和和解。

　　欺骗不是你婚姻前半段的死亡证明吗?只有通过这五个悲伤的障碍，你的感情才能死去，然后出生。

　　第一阶段：否认-不是我!

　　绝症患者被诊断出来后，他们和家人的第一反应往往令人难以置信。他们去了许多医院。找到不同的专家，反复确认检查结果，拒绝接受现实。

　　他们的心声是：不可能是我!一定是错了!

　　如果你丈夫出轨了，这种感觉一定很熟悉你。

　　仅仅接受他出轨已成定局的事实，已经花费了你全身的力量。

　　你一次又一次地告诉自己：这是不可能的!我错了吗?假如这一切都是在做梦该有多好!

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　　即使在你抓到他作弊之前，你也会怀疑。只是你不敢相信。不愿接受，有意无意地忽略了各种迹象。到处都是异常的。

　　当人们面对巨大的痛苦时，第一时间的本能反应大致是这样的，我们否认，逃避，拒绝面对。

　　第二阶段：愤怒-为什么是我?

　　你一定听说过很多重病患者在最后一天脾气暴躁。曾经脾气好的TA，就像变了一个人。

　　当人们不得不接受自己很快就会死，很容易陷入愤怒。

　　肺癌患者火了三丈：我从不抽烟/这么多人抽烟，怎么偏偏只有我倒霉?

　　肝癌患者愤愤不平：我饮食健康，从不熬夜热爱运动，死神为什么要来找我?

　　你出轨的你同样生气：我也尽力结婚，为什么一定要遇到出轨这种事?

　　在心理学上，愤怒是第二序列的情绪，它背后的核心感觉是无力。

　　病人无法面对即将丧生的痛苦，妻子无法处理丈夫出轨的问题，只能通过愤怒发泄情绪。

　　第三阶段：协商拉扯-请救救我!(你好!

　　在自欺欺人和发脾气之后，重症患者通常会开始与命运讨价还价。

　　寻求医疗咨询。注册实验疗法。尝试各种民间处方，甚至致力于宗教信仰。。。这些就像与死亡协商——请救救我!如果生存率不到十年，那八年呢?五年?两年?再过几个月?

　　女人面对出轨的丈夫也有类似的心理。

　　你让你丈夫发誓，签忠诚协议，或者把财产全部转移给自己;

　　你的心情好一时坏一时，今天安全感回来了一点，明天又开始疯狂查手机;

　　不久前，你说你应该重建你的信任，过上好日子。转眼间，你无法控制自己。你责骂他，羞辱他，折磨他们。

　　你所有的纠缠和拉扯。循环是求助，求喘息，求安心，求婚续命。

　　第四阶段：抑郁哀悼-不允许我

　　如果求生试图一一失败，病人通常要接受命运。

　　有些人会沮丧，为我的命由天不由我感到难过;

　　他们甚至停止绝食，希望尽快解脱，不愿为治疗而努力。

　　但有些人会积极回应，他们花时间哀悼自己的生活——珍惜剩下的时间，吃喝，每天保持好心情;

　　他们甚至计划好身后的事情，帮助家人减轻内心的痛苦，减轻未来的负担和压力。

　　面对丈夫出轨，妻子总会经历这个阶段。

　　有些人破罐子破摔，什么都不想管，让丈夫继续出轨;

　　有人离婚躺平，抱着侥幸赌博，猜想自己可能眼不见心不烦。

　　但也有人给自己一个悲伤的机会，寻求专业的心理咨询，妥善处理抑郁情绪;

　　他们接受时间不能倒退的事实，允许自己在婚姻中死去。

　　最后，谷底反弹。找回自己。再次相爱。婚姻越来越好，总有很多人。

　　第五阶段：和解接受-放过自我(Takeme.)

　　这个阶段没有必要解释，只是它的字面意义。

　　无论是面对死亡还是消化丈夫出轨，人们最终都会放过自己，也只能放过自己。

　　但这种释放的时间可以是长是短，有些人直到生命的尽头才接受自己的事实，让自己在愤怒和怨恨中死去。

　　作为妻子，你想在丈夫的不忠中停留多久，在痛苦中浪费多少生命?

　　爱人的背叛迫使我们面对爱情信念的死亡。我们只能脚踏实地地否认、愤怒、拉扯、哀悼，一步一步地到达和解的目的地，获得精神救赎。

　　你可能会说：我经历过这一切!我拒绝相信他作弊的事实。我生气了无数次。协议也签署了。抑郁更常见。。。为什么我就是不能和解和接受?

　　因为你只是进一步退两步，并没有真正前进。

　　是的，从表面上看，你已经完成了第一阶段到第四阶段的症状，但实际上你一直卡在第一步。

　　不管你怎么哭怎么闹。如何拿离婚威胁如何装洒脱，你内心的希望总是一样的:

　　如果能回到他以前没有出轨的日子，该有多好?

　　你还没有走出否认事实的阶段，白白遭受了这么长时间的痛苦。

　　但时间不能倒退，事情发生了就发生了，你再也回不到过去了。

　　但是，你想回到的过去真的那么好吗?

　　如果这么完美，又怎么能走到出轨的地步呢?

　　你要去的不是藏雷的过去，而是更好的未来。

　　首先让自己接受现实，逐步完成自我治愈的五个步骤，你心中的刺总有一天会消化吸收，成为爱的营养。

　　最后想说：不管你在婚姻中爱得多少一点，面对丈夫出轨各有各的难以释怀。

　　在大多数情况下，离婚不仅能帮助你克服情感障碍，还能给你制造更多的障碍。

　　面对丈夫出轨事实的妻子，在某种程度上，痛苦如绝症患者，两者的情绪波澜是多么相似。

　　好消息是，我们可能无法逃脱死亡，但一定要走出情伤。

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