一个出轨女人的回忆,出轨的痛苦回忆

　　现在社会诱惑太大了，尤其是对女性来说，有些女性追求物质，有些女性追求性生活质量，当她们的丈夫不能满足她们的需求时，女性很容易出轨。下面小编整理分享一个出轨女人的回忆,出轨的痛苦回忆，一起来看看吧!

　　对于一个女人来说，感情是最重要的。然而，我是一个贪婪的女人。虽然我有丈夫的爱，但我仍然想要更丰富的物质生活。我只是觉得我不应该总是生活在社会的底层。人们往高处走。我和丈夫都是上不靠天，下不靠地，中间不靠父母的人。经过这么多年的奔波，我们仍然一无所有，没有房子，没有车，没有孩子。在我心里，我在责怪我的丈夫，责怪他没有能力，责怪他没有能力给我一个富裕的生活。我的同龄人已经快乐地成为母亲了。每次看到孩子，我总是有哭的冲动。没有人认识我。我觉得很累。我不想一切都由自己承担。我也想找个人依靠。在我看来，我丈夫已经出去了。

　　也许我丈夫不能满足我的虚荣心和安全感，尤其是在那个人的背景下，这种不满意的感觉特别强烈，我觉得我和我丈夫之间有裂缝，是的，裂缝是我造的，但一切都不能回去，再也找不到和丈夫相处的感觉，我们只是尴尬，也许，我不嫁给他，生活会不同，我不会有这么大的欲望，我后悔结婚让我感到这么多年这么累，也特别无聊。

　　事实上，我们也有一个故事。我会考虑和我丈夫离婚，但我希望他提出来。我也清楚地觉得他知道我作弊了，但到目前为止，他还没有回应，这也让我感到非常不舒服。我是不是很便宜?也许，现在，我和丈夫的关系很冷，一般十天半很少沟通一次，也许彼此没有感觉，没有爱!但是，我该怎么说呢?我真的不知道如何面对所有人。虽然我和丈夫之间有矛盾，但我们仍然是一对恩爱的夫妇。我担心如果我的一切都被外面的人知道，我会说什么，我所有的数字形象都会不复存在。这些都是欺骗女人的记忆。事实上，我们也有故事。

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一个出轨女人的回忆,未来很迷茫

　　当今社会诱惑太大，特别是女性，有的追求物质，有的追求性生活品质。女人在丈夫无法满足这些需要的时候，往往会出轨。下面小编整理分享一个出轨女人的回忆,未来很迷茫，一起来看看吧!

　　对女人而言，感情是最重要的，而我却是贪心的女人。尽管我得到了丈夫的爱，我还是希望物质生活得更加充实。就是觉得自己不该一直活在社会的底层，人总是往上爬。我是天蝎，理论对爱忠诚。19岁到29岁，整整十年我只爱上了一个男人，其中一个也是从19岁到29岁，从男孩子到男子汉。

　　就像一切能走到一起的校园恋情，毕业后结婚生子，感情稳固，生活幸福，安享一生。在遇见他之前，有个双鱼座大男孩，他来公司实习时，老板让我带他去。他精力旺盛，精力充沛。最要紧的是他的身高和外貌都完美，这是我年轻时理想的类型。从他来公司以来，我天天盼望着工作。由于懒惰，没有化妆，开始精心打扮。虽然我不敢这么做，但我还是拼命地往里跳。

　　一次团建喝酒时，一个大男孩还会帮我挡酒，那晚我醉了，他帮我走在路旁等车，这时我感到全身很暖和，不由自主地伸出手来，他并不抗拒，我就更燥了。

　　我乘出租车回家，对他有好感。次日上班后，我以为见面会很尴尬，没想到他对我比平常更热情，主动拉近，让我们的关系越来越暧昧，最后我们做了不该做的事...

　　丈夫相貌平平，体态也渐渐发胖，他拿的是死工资，以前和我在一起时还懂得用浪漫来讨好我，现在夫妻之间只剩下了相敬如宾，我对他不再有激情了，但我不愿意过这种无聊的生活。

　　现在的我非常困惑，不知道今后的路应该怎样。我不想继续和他在一起，但我没有勇气面对新的感情。那大个子真的能给我带来快乐吗?没有把握，但是这个年纪我不敢赌博。

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一个出轨女人的回忆,婚外情收身容易收心难

　　我相信每一个女人结婚时，都想和心爱的男人执子之手，与子偕老。可是，婚后一段柴米油盐，生活琐碎，让原本相爱的两个人，在一次又一次的争吵中，意见相左，感情破裂。女性不再感到幸福，甚至有一段时间怀疑自己是瞎子。为什麽要嫁这种人?下面小编整理分享一个出轨女人的回忆,婚外情收身容易收心难，一起来看看吧!

　　想要离婚，但受一些现实因素的影响，只能选择委曲求全，希望得到幸福，但在伴侣身上看不到希望。对于婚外活动，我一直很看不起，以为既然结婚了，就应该结婚。一个把婚姻当作儿戏的女人不值得快乐。可是，当这一切发生在我身上的时候，我不但打了自己一个耳光，而且深陷其中，无法自拔。很多出轨的女人都有这样的感觉。

　　和大部分女性一样，在婚后，我成为了全职的已婚男人。依我看，女人婚后的首要任务就是赡养丈夫和孩子，男人则是养家。有了这样的想法，我努力做好自己，照顾老人小孩，顺从丈夫，婆婆在我眼中。但是，随着孩子变老，费用也会随之增加，丈夫的压力会增加。不能好好工作，回家发脾气。在外面挣钱不容易。我生气了，继续发脾气。儿子五岁时，我就知道他在作弊。这种打击对我来说太重了。我从未想到，我最喜欢的人会对他不忠，疯狂地大叫，他为什么要这么对我?

　　他不断地向我道歉，保证永远不再这样。我选择宽恕。其实，我的心仍然很痛很不安。一则，我爱他，不能没有他。但是，我却没有经济能力。如果离婚了，我真怕饿死。自那时起，我就一直保持着这种好感，希望我真心的付出可以换来他的心，但是我得到的是另一种背叛。我们不指望他了。我想，如果把自己给了他，我会很高兴，没有想到会是这样。

　　心痛，只能在网上聊天。从这未知的世界中，我找到了一个了解我的人。即使我午夜跟他说话，他也会陪着我。慢慢地，我们感觉很怪异。他们俩私下会面，请我吃饭，然后把我带回去。这一次，我留下了很好的印象。他并没有把异性网友当作别的男人，后来两次见面，还是没有，但我开始感到势不可挡。这是我第一次见到她的时候。后来两人的亲密无间让我越来越感觉不能没有她了。

　　其实，我无意中掉进了他设下的温柔陷阱，越陷越深，认为自己找到了真爱，因此无论我的名声如何，我都希望能和他一样。老公知道我的行为。他说我无耻，无耻，不听话，但是我不认真。没有料到我以牙还牙的做法会引起他的注意。他苦口婆心的劝告我，为了孩子，为了这个家，我们都不会再有外遇，收起心来好好生活。但我无法回头原来的样子，我无法忘记他的背叛，无法忘却情人的温柔，更无法戒除婚外恋的沉迷，不顾一切地想要与他为伍。

　　当我们离了婚时，我如愿与情人同居，发现他外面不止我一个女人，我哭着求他不要这么做，我替你离婚了。他冷冷地说：“你不为我，只为你自己，你一直希望别人能给你快乐，可是你为什麽给别人快乐?

　　这一瞬间，虽然很痛苦，却也让我心痛。我离开他，找了个侍者的工作。尽管我赚的少，又累，但是我过的很踏实。之后渐渐明白，女人想要幸福，正如那个男人说的，我把婚姻作为避难所，以为婚姻能带给自己快乐。实际上没有人可以给你快乐，快乐是自己创造的。

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