恋爱脑是什么意思_恋爱脑是什么意思网络语

谈恋爱是一种社会活动，是培养爱情的过程或在爱情的基础上进行的相互交往，主要是双方的交流与沟通。那么，“恋爱脑”是什么意思呢?接下来，就让小编给大家简单介绍一下吧!

“恋爱脑”是网络上的流行词，意思是一种爱情至上的思维模式，表现为一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上。每天都在思考如何维护好这段关系，失恋就像失去了全世界，找不到自己存在的意义。

“恋爱脑”的人，渴望得到对方的关注，一旦进入一段关系，就会渴望随时都能与对方在一起，并且不断用某种方式确认对方的感情。她们像一个海绵，总是把自己的价值建立在别人身上，只有喜欢的人给予她不断关注和无条件的爱，她才会意识到自己的存在感，总的来说，容易爱太满。

其实，“恋爱脑”听起来让人感动的行为，却往往给另一半带来巨大的压力，也给自己营造出一种不切实际的幻想，将原本属于两个人的事情变成自己的内心戏。

建议，女孩子们还是不要太“恋爱脑”了，也不要老追求轰轰烈烈的恋爱甜蜜感，因为比起他有没有表现出来是否很喜欢你、很关注你，他能不能把自己工作做好，有没有规划你们的未来，你们有没有共同话题，他能否肩负起责任更重要。

也只有这样，你们这份难得的感情才能持续下去。所以，想要成为一对好的恋人，首先要成为好的朋友，而无法成为好朋友的恋人，尽管刚开始激情四射，但感情也是脆弱得不堪一击。

恋爱脑是什么意思_为什么女生容易恋爱脑

简短一点表达： 追过星吗，很认真的那种，各种参加活动，各种机场接送后援粉丝团等等。

谈‬恋爱时‬把‬‬全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，我们就可以形容ta有一个恋爱脑。

恋爱脑一词最早出现在网络上，恋爱脑指的是对另一半或喜欢的对象有着超出正常恋爱的执迷程度。

对感情过于期待和理想化，总把另一方想象得过很完美。或者说满脑子都是那个人，对执迷的对象有着强烈满足的渴望。但是他们一旦遇到问题，想法又过于感性，又爱胡思乱想，患得患失。

什么是执迷呢？执迷的具体表现是什么呢？

恋爱中的执迷分为很多种表达形式

迷恋狂热型：这种类型的人觉得爱情是神圣又沉重的，总把相遇当做命中注定，无限放大对方的优点，对缺点视而不见，说的夸张点就差白马王子了，觉得对方身上散发着无尽的光芒。他们觉得另一半已经不单单是情侣了，而是整个生活的支撑。他们一天到晚疑神疑鬼，生怕“白马王子”的对方会有离开他的一天。还有很可怕的一点，不由别人提出一点点建议，否定是他们最常用的防御武器，例如：他只是工作忙而已不然不会不理我，他虽然异性缘很好但是其实他心里只有我一个人，无论怎么样他都不会不爱我的··· ··· 她不会明白，恋爱是生活的一部分。

感情绑架勒索型：这种类型的人在感情中遇到挫折后，无法顺利地走出来反而会把这种痛苦转化为折磨自己和折磨对方的力量。会出现这种情况

（1）他们可能通过一哭二闹···方式来惩罚自己，他们在痛苦的过程中希望对方能够明白自己的痛苦，从而达到让对方回头的念头。

（2）纠缠不休。在这段关系宣告结束后他们不断地通过各种方式，各种社交软件来给对方发信息，缠着对方，不断地来闹腾对方，消耗自己。从而达到一个有存在感的目的。但是得到的结果通常都是将本来已经分开的对方，越推越远··· ···他们自我宣泄，自我攻击，或者采用行动代替感受，出现死缠烂打的行为。

情感极端型：这种类型的人，基本上就已经是放弃这段感情了，但是他们想法极端，通常不会那么轻易地就放过对方，会出现打击报复的心里，把所有的不满情绪全部施加于对方的身上。会有一种“我不开心，你也别想好过的心理”例如索要分手费用，谩骂，破坏对方下一段感情，诋毁对方··· ··· 他们在这报复的过程中，其实真正的目的是想达到一个自我救赎的目的，可是他们的想法和想要的结果，完全是两个方向。

说了这么多相信大家对“恋爱脑”这个词已经有了或多或少的了解了。那么该如何摆脱恋爱脑呢？接下来给恋爱脑的人提一点小小的建议：

1.坚持原则，守住底线。一段长久又稳定的感情，都是建立在“有规矩且舒适”的框架里的。

2.尽量丰富生活。恋爱脑的人就是把生活的重心放错了位置，试试让自己充实起来，其实感情只是生活的一部分，感情不是你全部的生活。

3.理性大于感性。在感情中，需要感性的惊喜和浪漫不断地创造新鲜感，但是在遇到感情问题需要处理时请一定要站到第三人称理性的角度上看待事情，别沉迷于感情，不沉迷于对方。

4创造价值，提高自我价值，认清自我价值。他很好，但是其实你也不差。无论多喜欢对方，你都应该清楚，不应该去抬高对方贬低自己，你也是个有价值的人，但是如果你觉得自己的价值不够， 那就去创造更多价值吧~别一直执迷于他爱我不爱我这个问题中了，人都是向上追求的。

恋爱脑属于精神疾病吗_恋爱脑是一种病吗

今天我想讲讲“恋爱脑”。

现在对一个女孩子，最大的“劝诫”就是，别谈恋爱了。

连新晋女明星玲娜贝儿都被仔细叮嘱：

“现在事业上升期，不可以谈恋爱。”

这背后都是善意的提醒，大多是“害怕”——

怕女孩的人生被耽误，怕放弃了自己的成长，

怕因此失去了人生的很多可能性。

“恋爱脑”也完全成了个贬义词，甚至有人说，

“应该把恋爱脑列入精神疾病。”

陷入“恋爱脑”也是要靠救的，网上有很多“恋爱脑自救指南”，

教大家如何自保和及时止损。

我也听到了很多声音：

“不谈恋爱，啥事没有。”

“单身搞事业不香吗？”

“只有工作永远不会背叛你。”

……

似乎为了免除伤害，人生的优先级里，

首先要被排除的，就是爱情。

这给过我激励，但我也存有困惑：

警惕“恋爱脑”，变成了警惕“爱情”。

围剿“恋爱脑”，也变成了围剿“爱情”。

这件事同样让我觉得遗憾。

这也是我今天想聊“恋爱脑”的原因。

不要一棍子打死“恋爱脑”。

那些对爱情的渴望，想要获得爱情的尝试和碰壁，

不应该如此决绝地，被排除在我们人生之外。

我们真的不需要爱情了吗？

我想起一个片段，37 岁的演员金莎，谈起她最近的恋爱对象，

是游戏里的一个虚拟人物。

她说已经 3 年没恋爱了，想尝下爱上一个人的感觉。

这件事让我有些难受。

我们在爱情里太自保了，这没错。

可现实又偏偏是，如果你不暴露真心，你又很难获得爱情。

于是——

首先，心动是打折的。

有保留地信任另一个人，

随时准备撤退。

其次，对爱情是悲观的。

我听过太多人说，“没遇到那个对的人”。

这个事听起来像玄学，靠老天爷眷顾。

国外有个流传很广的短视频，设置了严密的公式，计算能不能碰到一个合拍的“灵魂伴侣”。

你猜最后结果是多少？

0.53 。

都不是一个完整的人。

约等于没有。

最后，维系爱太难了。

我想起电视剧《花束般的恋爱》里，男主对恋爱的期待是：

“我的人生目标，就是和你维持现状。”

它需要什么呢？

你们要始终同频，一同成长。

如果错一步，就会有“千万别陪那个男孩长大”的遗憾。

在一个 TED 演讲里，有人提出了这个困扰很多人的难题；

亲密关系为什么那么艰难？

“在爱与工作之间，

目前为止，

爱更加复杂且更具挑战。”

对目前的我们来说，

恋爱是耗能，

不是不要，是不敢。

一位同事直白地和我说：

谈恋爱性价比太低了。

的确，抛去恋爱，我们的人生会获得什么呢？

没有患得患失。

工作讲效率、讲秩序、讲投入回报比。

爱不是，它往往不讲理，

你精心耕耘，可能颗粒无收。

就像离婚后的周迅说，

“不安。”

没有情绪消耗。

就像远离了危险火源的生活，

不会有“老房子着火”的心痛。

同样，也不会和另外一个人的人生产生牵扯。

这里我特别想说一个日本演员，中谷美纪，就是演电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子的人。

她在恋爱里吃过不少苦，和坂本龙一传过绯闻，后面恋爱也无疾而终。

40 岁时，她说，我的人生要做减法了。

这是她很有名的“终身单身宣言”：

“美味的食物一定要趁热吃。

但要是身边有人的话就必须兼顾对方，

一不小心食物就凉掉了。

我很讨厌这一点。

这点坚持我进棺材前都不会改掉。”

你可能没想到的是，

她在 42 岁结婚了。

对方是她在饭店认识的中提琴演奏家。我想起她年轻时，说找伴侣，

“希望伴侣是一个会帮你把马桶盖上的男人。”

后来她死心，过着不错的单身生活，不知道她想通了什么，更改了决定。

我想先给你看看她亲手写的结婚宣言：

“我二人在前年偶然相遇，

此后几年内一道欣赏艺术、亲近自然、踏上旅途，

结下深刻羁绊。”

她走进了一份羁绊。

这点让我很触动，这也是今天我想说的：

排除爱情的人生里，

也排除了我们体验这份羁绊的可能性。

它可能会带来牵扯、麻烦和痛苦，

它也可能会带来支持、成长和喜悦。

就像法学教授罗翔说的那份爱——

“真正的爱一定不是瞬间的感动，

而必然是恒久的一种委身。

它是一种责任。

是彼此牺牲，彼此成就，彼此尊重。”

拉黑了爱情，

也就拉黑了我们享受这份爱的成就的所有通道。

这份爱的成就重要吗？

我很难用一个用精确的答案来回答你。

但我找了一些被认为是“恋爱脑”的女孩，想知道她们如今，是怎样看待爱情。

王心凌是最被可惜的那位。

她恋爱一次，风评就下降一次。

在爱情里，她出丑，总是哭。

失去了职业上最重要的工作机会之一，小巨蛋的演唱会。

后来再上新闻头条，她出现在县城的路演，让人唏嘘又感慨。

直到 39 岁，她费劲重回了小巨蛋，中间隔了三年的人生。

别人问她，

“再来一次，还会这么勇敢地去爱吗？”

她很坦诚：

“很累，

真的不要再来一次了。

但爱情不就是这样，

如果你有机会认真地去爱过一个人

就都值得了吧。”

在爱情和婚姻里坎坎坷坷的周迅也被问过，

“会不会下次学得聪明一点？”

她说，

“学不会。

也不想学会。”

郝蕾的恋爱和婚姻也是，两段婚姻都是以离婚结尾。

看起来最后“竹篮打水一场空”，想起她年轻时在博客上写，

“我不贪吃不贪睡不贪钱，唯一贪情。”

人到中年，回忆往事， 她说，不后悔：

“我已经贪到了。

贪完了以后，

才会说什么都不贪。”

今天，我不敢劝你毫无保留地投入爱情，去冒着自己的生活被搅得翻天覆地的风险。

我知道，我们不敢轻易交出把生活握在自己手里的安心。

但是，很想和你说，

不要被“恋爱脑”，吓退了对爱情的动心，和尝试的可能性。

即使会碰壁，即使有代价，即使会痛苦。

这是原因：

李银河 66 岁时，被问及，

这一生留下来最珍贵的东西是什么？

这是她的回答：

“人一旦经历了一次爱情，

就会觉得，

跟其他一切生活中的快乐相比，

这个是最快乐的。

有一天我想你也会到我这个年纪，

逝水流年，

这么多年的岁月里留下来的最珍贵的东西是什么呢？

说到底，

我想，还是爱情。”

别轻易拉黑爱情。

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